Alegre... Feliz.... Por enquanto...

Hoje eu recebi o perfil e algumas fotos da minha família... Acontece que essa é uma família provisória, sempre tem a chance de virar definitia, mas por enquanto é a provisória.... Eu vou morar numa casa com uma mãe, Helga, e duas irmãs, Bea e a outra eu não lembro o nome, assim que eu chegar em casa digo o nome... Elas tem 17 e 19 anos... Minha mãe é professora de inglês e história, e as irmãs estudam... Eu tenho um "pai" e uma outra irmã, que mora com ele, em outra casa, o pai é professor de música e matemática, e a carta me diz que eu terei um quarto e um banheiro só para mim...
A irmã mais nova de todas, que tem a minha idade, já veio para o Brasil, e na casa as línguas que se entendem são EXATAMENTE as que eu estudei, pelo menos mais ou menos, Francês, Inglês, Alemão (claro...) Português e Espanhol... TodAs em casa praticam algum esporte e a casa tem um jardim, não tem animal de estimação e o bairro é silencioso...
A minha irmã gosta de ir em festas, então não acho que teremos miutos conflitos do tipo, MAS MAE NAO SEI QUEM ME CONVIDOU, parece uma família bem liberal, que nem a minha, só que um pouco mais equilibrada, mais harmoniosa, onde cada um acorda e sai de manhâ de acordo com seus horários e eventualmente têm uma refeição onde todas se juntam e contam o que andam fazendo...
Acho que vou gostar, isso é o que eu sei da minha família, e ainda recebi umas fotos, mas como ainda não conversei com elas não vou postar, vai que não gostam...

Anyway, looking forward to begin my life...
L.

Entao...

Férias esticadas... Uma semana a mais, uma semana a menos da rotina que eu amo, vendo os meus amigos todos os dias, dizendo o que quero pra quem ouve, tudo bem, nao preciso ir la pra falar op que eu quero, eu falo em qualquer lugar... Mas, sabe, ter algumas pessoas por perto no meio dessa ansiedade toda faz um bem... Estive ausente, e assim continuo, nao tenho pensado muito, nao tenho feito muito, amanha vou ä dentista tirar o molde do aparelho, nao sei se vou gostar... hahahaha....
Bom, depois eu conto a sensaçao de ter um negocio de metal com uns 200g de massa enfiados na boca, duas vezes, moldes de cima e de baixo, agora eu so penso na cor, azul? rosa? queria vermelho, mas nao existe... ou laranja, mas acho que eu enjoaria... acho que vai ser rosa, combbinando com minha fronha membrada... que pede abraços, nao é o maximo???

Entao, li num blog que quem escreve viciou no tal do twitter, cheguei a fazer um, ainda recebo alguns e-mails "fulaninho agora te segue no twitter" mas, honestamente, pra que?? Eu nao consegui ver a graça do negocionho... É um blog espontaneop, vou ao banheiro e DO CELULAR (como eu odeio esse outro negocinho) consigo avisar o mundo todo que eu estou cagando, qual a graça? Sou muito mais o blog, que eu reflito, e no fim do dia posso escrever o que veio na minha cabeça enquanto e cagava, ou que eu posso avisar pra quem eu quero que fiquei doente (nao fiquei) ou posso refletir SIM LIMITE DE CARAACTERES!!! E amigos meus começaram a me seguir no twitter, agora eu penso seriamente em deletar o meu...

Entao, parece que o fim esta chegando pra mim, pelo menos dessa fase, que no meu caso, acaba mais cedo que da maioria... É um pouco trsite eu voltar sabendo que nao vou terminar com todos, mas pode acabar sendo melhor, ou nao.... Só mais um mes e me tiram uma semana desse mes!!! Eu só tenho tres semanasss!!!! Sim, agora começa a fase do panico, estou começando a desesperar, quero parar o tempo, que nem quando eu nao queria fazer 17 anos... Acho que o medo dá isso, esse negocinho esquisito que a gente tem e depois fala que nem precisava, porque sabia que daria certo, e deu certo... Ah! é tao bom esse friozinho na barriga sem saber o que vai acontecer, mas tb da um medo...

Aí, nao tenho muito mais o que dizer... Acho que mudei de idéia de novo, pensando em fazer direito, para ser diplomata.... Nao sei direito o que eu quero, só sei que eu odeio falar em debato da escola porque, que nem hoje, todo mundo fica em silencio quando eu falo e alguns segundos constrangedores depois... Nao é divertido ser a pessoa que acaba com os debates, por isso, esse mes eu só ouço...

Bom... Nada muito emocionante acontecendo, sinto uma guerra chegando em casa, mas que vai se resolver logo, espero...

Estou um pouco triste por estar indo embora e deixando pessoas maravilhosas aqui, meus melhores amigos, minhas melhores amigas, mas eu quero mesmo ir...
Entao acho que é isso... Estou com sono e amanha acordo cedo pra fazer o almoço...
Entao, bom final de madrugada...
L.Harumi

Com destino

Agora eu sei onde estarei em menos de dois meses, são 46 dias para ir embora... Entao, esse é o mapa de onde eu vou ficar, Vou para Beilstein, no estado Baden-Wurtenberg, a 40 minutos de carro de Sttutgart...
Minha mãe se chama Helga e me parece que é maratonista e dona de um restaurante...
Ah! A cidade tem 6mil habitantes e é a coisa mais fofa do mundo, me apaixonei pela cidade...
Depois mando fotos de lá...
L.

Loving

Agora nessa de música francesa... Vale a pena:
- LGS - La Grand Sophie - pra quem gosta de pop
- Yann Tiersen - AMANDO, trilhas de Amélie Poulain e Adeus Lenin, o cara é bom!!
- Coralie Clement - todas são boas
- Não é francês mas tem versões muito boas de músicas que me encheram o saco - New Found Glory
- Trilha de Les Chansons D'amour - APAIXONANTE (haha, que cafona)

Amanhã vou para a casa do meu vovô, já que são minhas últimas férias por aqui... Passo o último final de semana no vovô, que já há alguns meses me pergunta se eu não quero passar uns dias lá, agora eu vou!!!
Amanhã até segunda, que tem aula, vou direto para a escola...
Minha irmã, que chega domingo e eu estou MORRENDO de saudade, de verdade, e eu só vejo ela na segunda a noite... Queria poder ver minha little sis antes, mas....

Anyway, não tenho pensado muito, na verdade eu acho que nessas férias eu fiquei tão estressaada que bloqueei meu cérebro...
Bom, acho que é só, segunda tem mais...
L.

Essa semana

Essa semana meu primo chegoui, sim, me incomoda, é um menino de 8 anos, faz nove agora em agosto, que não para de falar LALA LALA LALA LALA, me irrita só um pouquinnho, nõ consigo ler, nem estudar, nem fazer as minhas coisas porque tenho que cuidar dele... Anyway, não estava fazendo muito mesmo, no final dessa semana eu tenho que ir na casa da minha avó, passar uns dias lá, e depois a minha irmã volta pra casa, espero que eu consiga escrever mais, o relógio e eu não estamos nos dando muito bem, outra noite dormi 13 horas e meia por causa de um remédio, muito bom, agora logo logo estarei de volta...
L.

Faz tempo

Faz tempo que eu não posto, mas o problema é que nada acontece... Na verdade acontece, tenho ´procurado roupas em brechós e ainda estou tentando selecionar as preferidas, só posso levar 20kg pra Alemanha... Anyway, a gente dá um jeito...
Depois mando o que eu tenho pensado...
L.

Mais uma vez adeus

Hoje mais um amigo foi embora. É o velho lobo negro rondando nossa aldeia. Há poucos dias jantamos juntos, tomamos vinho e celebramos
nossa amizade. Seu corpo parecia cheio de vida e sua cabeça cheia de idéias e sonhos. Em poucas horas inventamos mundos, conversamos com as estrelas. Hoje ele foi se encontrar com elas.
Um homem difícil de derrubar, um homem de valores e principios.
Estudou para curar e decidiu mudar, passou a educar para curar.
Demos a ele nosso adeus em uma cerimônia bonita. Fomos embalados
pelos cânticos de um monge budista, que aos poucos estabeleceu o silêncio no pátio; uma só voz, um só pensamento.
O Ipê rosa estava lindo ao sol da manhã e me lembrou as cerejeiras da terra dos seus antepassados. Um pássaro solitário quebrou o silêncio e cantou.
Pleno silêncio em pleno coração da cidade. De lá o som do trânsito furioso parecia vir de uma cachoeira do outro lado do bosque.
Uma coroa de flores trouxe uma frase que dizia: O que ele nos ensinou permanecerá.
Sobre sua partida tão de repente, um outro amigo me lembrou a clássica advertência: MEMENTO MORI.


Ao meu amigo Milton Fukujima

Grácio Reis

Publicado no Recanto das Letras em 16/06/2008

Comentário: Sim, ele conseguiu, fez ficar bonito aquele negócio horrível, muitas saudades e não pude dizer tchau direito, de repente, chega a dar medo...
Estava meio sorrindo, estava bonito, tinha mais cabelo, tinha sonhos, tinha metas, tinha amigos, tinha família, tinha tudo o que quisesse, foi um homem maravilhoso, um exemplo de pai, um exemplo de tio, um exemplo de filho, foi sempre primeiro aluno e sempre que queria conseguia realizar...
L.

Último post antes de sumir...

Amanhã sumo do mapa, sem telefone, sem internet, então quem quiser qued mande um e-mail e espere... Ah! Hoje o dia foi mais uma aventura, indo feliz e sorridente pra casa da Gi, demoraria cerca de uma hora e meia de ônibus, mas acidentes aconteceram...
1 - ando séculos pra chegar no ponto onde eu tenho que pegar outro ônibus, tenho que atravessar um bairro inteiro...
2 - quando eu chego lá no último ponto está chovendo, não faz mal, minha chapinha não desfaz....
3 - Quando eu tenho que andar até a casa, minha linha ainda não está desbloqueada, o que me obriga a ligar A COBRAR pra casa dela... RRRR
4 - Liguei, ouvi as instruções e me perdi...
5 - Me perdi de novo...
6 - Me perdi de novo...
7 - Lembrando da chiva, que piorou um pouco...
8 - Me perdi mais algumas vezes...
Resumindo, 40 minutos andando na chuva, cabelo pingando, calça jeans grudando, e casaco mudou de cor...
9 - voltei pro ponto de onibus... Encontrei um bar, entrei e comprei cartão telefonico, liguei e descobri o caminho,...
10 - cheguei lá, todo mundo chocado com o meu estado... Engraçado...
11 - tirei o casaco e passei o dia com uma toalha no ombro, quantiiinho... =D

Bom, a gente jogou videogame, confirmei o desastre que sou.... Conversamos e rimos...
No final tive carona pra casa...=D
E logo lançaremos nosso blog, coletivo... =D
Fiquei doente hoje, tive que inalar, estou melhor agora, só tremendo um pouco por causa do remédio...
Anyway, espero estar bem amanhã, que é o ORCA, ansiosa pra qualquer informaçao...

Ainda vou arrumar minha mala, mas acho que está tudo certo... Voltei a ter crises asmáticas, mas isso deve ser ansiedade...
That's all for now...
L.

For one so small you seem so strong....

Because you'll be in my heart.. (Phil Collins)
Não sei mais se vale alguma coisa tudo o que já aconteceu... Eu não quero ser que nem ele, eu tento, cada vez mais, não ser igual, mas eu tenho reações parecidas, eu queria poder controlar isso...
And some would say "For one so small, you seem so strong" to me, but I'm feeling weak... Eu acho que estou fraquejando, acho que quero desistir... Aguentei tanto, e o no matter what they say que eu falava não sei se era tão sincero quanto eu acreditava ser... Eu cansei de ser diferente, cansei de tentar melhorar tudo, não é que eu estou frustrada, eu sei que bastante gente mudou por causa do que eu já falei, mas eu ando meio esgotada, sei que é papo de velha isso, mas eu não sei mais de nadda... Acho que nunca estive tão perdida, falta o que fazer, e os dias que eu não faço nada são deprimentes, queria só poder ter um lugar pra ir, pra gastar tempo indo...
Agora eu fico até 5 horas acordada, entediada, sem nada para fazer, sem alguém pra conversar... Eu acordo tarde, porque não consigo dormir a noite, queria dormir quando todos dormem e estar acordada pra poder ver as pessoas, e pelo menos conversar com os meus amigos...

Será que não tinha um jeito de continuar com a idade que eu deveria ter, por mais que tenha acontecido tudo o que aconteceu, será que eu não poderia ter mais amigos da minha idade, não mais velhos... Cansei de ser a menina que anda com os mais velhos... Sério, não é chato esse tipo de rótulo, queria ter a minha idade, as vezes eu queria ser que nem as meninas da minha idade, mas não, eu tenho que discutir a greve de madrugada (brigada Rafa), não, eu tenho que odiar auto-ajuda, enquanto todas elas lêem apaixonadamente aquele cara, o best-seller brasileiro, sabe? Por que é tão difícil ser diferente, por que as pessoas rotulam, por que eu tenho que ser assim diferente? Não que eu não goste, eu gosto, isso me destaca das outras pessoas (as vezes negativamente), mas é gostoso saber que você não é vista como um robo, que nem a maioria das pessoas, é bom saber que sabem quem é a Lais, e não aquela menina lá, com o casaco cor de.... Xi, é igual a todos os outros, a do cabelo esti.... Xiii.... Igual de novo, ah! e paonta, aquela ali.... As vezes é bom não se encaixar nesses grupinhos, significa que eu tenho minha própria identidade, ou não tenho identidade at all, aí vira problema... Mas sim, eu sou a menina fan de cinema alemão e francês, que prefere ir à reserva porque lá não pode comer pipoca dentro, sim, eu não gosto de pipoca no cinema... Eu sou aquela pessoa que não engole qualquer merda que me falam, que pergunta por que, que reclama quando não gosta, mas que respeita, nem sempre, só quando não me ofendeu ou desrespeitou, senão eu quebro a banca mesmo.... Eu sou a barraqueira, eu sou a que pergunta por que a história da Ásia não é estudada no Ensino Médio, eu pergunto por que eu tenho que saber tanto da esponja, eu pergunto por que... E sim, na hora de fazer, eu pergunto porquoi pas? Sim, eu brigo, sim, eu discuto, sim, eu causo... Mas pra que causar onde eu estou se só eu reclamo, se só eu acho que tem coisa errada e vou perguntar, por que todo mundo que está lá, teoricamente comigo, acha que é tudo normal, por que ninguém toma nenhuma atitude? Porque está tudo bom demais, nada me prejudicando né... E os caras que você está prejudicando pra nãos er prejudicado? Quem? Pois é, esse tipo de coisa e atitude me incomoda, e adivinha, eu sou minoria, eu sou da minoria que questiona, eu estou na minoria que não acha que está tudo certo, que eu não pago o serviço e fica por isso mesmo... NÃO!!!

Tá, já mudou completamente o assunto...Voltando àquilo do for one so small... Meu! Não queria ter crescido assim, de verdade, eu me envergonho de tanta coisa... Não gosto de algumas coisas que eu fiz, algumas coisas que eu falei, mas está encrustrado em mim, queria só saber como arrancar isso... Estou lutando, mas estou ficando fraca, outro dia me peguei sendo injusta, outro dia me flagrei fazendo o que não devia... Só queria saber o que eu faço...

Não sei mais quanto tempo pra vida nova, só sei que é pouco...
L.

Conversando

Hoje eu conversei com um dos meninos do grupo que eu ajudo da Crescer, é muito bom ver que por menor que seja a ajuda, qualquer colaboração sua funciona... Ele veio com um papo de que eu ajudo porque sou uma boa pessoa, se eu sou boa pessoa o mundo todo é ruim então, porque ninguém ajuda os outros...
O mundo todo não, é muita gente né... Mas muita gente desse universinho que eu vivo, muita gente que aparece na minha vidA, por mais que eu adore, não vale muito, por mais que eu AME, essas pessoas não saem com pessoas de outros mundos, não querem ajudar aquela pessoa que teve uma oportunidade porque acha que essa oportunidade já é suficiente, pra que eu iria ajudar mais ainda, esa chance já não é suficiente? NAO!!! A minha resposta é sempre Por que não ajudar? Já que eles tiveram a chance, por que não dar mais uma? Eles sabem que têm que aproveitar, apreitam, você, pessoa esnobe, que não aproveita a chance que está tendo, que tem... Acham que o tempo pode voltar, ou que vai ter mais tempo depois, a vida não é que nem filme, que se pode voltar e pausar quando quiser...
Don't listen to them, cause what do they know?
Música mais importante? Do dia sim vai! Ah! Tava revoltada...
Não tenho nada interessante hoje...
Só que tudo vai melhorar...
L.

Good News... or not...

Hoje, ontem, eu recebi o itinerário até a Alemanha, ou seja, minha passagem já está comprada, só falta eu arranjar o visto e receber as passagens... Dia 11 de setembro ä tarde eu embarco, para dia 12 de manha estar em Madri, em menos de duas horas eu já embarco para Frankfurt, e lá me entregam passagens de trem para chegar na, ou perto da, cidade onde eu vou morar...
Essa semana eu fiz muitas descobertas, do tipo não importa o que eu faça, não vou gostar nem do meu cotovelo nem do meu ombro, mas fazer oq ue, nasci assim, pelo menos eu tenho eles, e eles funcionam (quase) perfeitamente...
Anyway, não tenho muito o que dizeer sobre minha vida, que não anda nem um pouco emocionante, nao foi uma ironia... Quem ficar feliz que nem eu fiquei dáa uma olhada npo contador, tem uma visita da Alemanha... ^^ Felicidade extrema...

Bom, são tres da manha e há algumas noites eu nao consigo dormir, nao sei o que esta acontecendo, porque eu nem estou tendo aulas pra dizer que é stress, tudo o que eu faço agora é ficar horas na internet, sim liberou, conversar com a minha tia, que está morando emc asa, estou indo para a academia, divertidissimo, as pessoas sao hilarias, e lá tem todo tipo de gente (gente que eu nao me sinto mal em chamar de tipo também...)

Só falta agora eu ter uma família, fiquei meio encanada com isso, já que um monte de gente já tem, um monte de gente também não tem, mas eu queria saber com quem eu vou morar... Outro dia a discussào era blablabla... sei lá, estava a fim de escrever discussào, achei divertido... Ah! Tem sim coisa nova, eu descobri que nao estou tao mal com o alemao, entendi tipo 20% do que uma música falava... (Tokio Hotel - ich bin nicht ich) é rock, entao eu acho que isso dificulta um pouco, mas de qualquer jeito, eu peguei a mensagem... =D
Estou atrás de um filme alemão agora para assistir, nem que assista de novo os que já vi, queria ver um... Pensando em alugar Edukators, apaixonei pelo filme...

Bom... Faltam 63 dias pra embarque, a partir de hoje, estive sábado no aeroporto para dizer tchau pra minha irmã que passa esse mês no Canadá, não deu notícia nem sinal de vida, espero que esteja aproveitando e que seja tão lifechanging quanto foi pra mim....

Ah! Falando nela, estava percebendo isso essa semana, nossa amizade agora é muito mais forte, nós viramos cúmplices, eu acoberto as besteiras dela e ela as minhas... =D Muito bom morar com uma amiga, não com uma concorrente, ou um peso... Muito bom ser amiga da minha irmã, menos segredos, menos brigas, menos medos, menos coisas ruins, tenho muita saudade dela, e nao tem nem uma semana que ela foi embora, é um tédio quando eu não posso chamar ela só pra dar uma andada por aí... Essa semana eu vou buscar o violao dela, que ela quebrou e eu ajudei a encontrar lugar para arrumar... Ah! falando nisso, agradeço a Mari que foi com a gente... =D

A falta de assunto é foda... Estou assistindo um filme por dia, hoje foi duro de matar 4, nao virei fan não... Mas assisti bons filmes, Caçadores se tróia (alemao) muito bom, e ele encontra tróia, desculpa contar o final...

O celular já está quase funcionando de novo, foram dias tão bons sem ele.... mas tenho que voltar pra lei de casa... Pelo menos esse é ecologicamente correto (tem o selo carbonfree) , toca música e é verde (em vários sentidos)... =D

Queria ter alguma coisa interessnate pra falar, mas anda difícil... Esse final de semana tem o ORCA, Orientação Regional dos CAndidatos, ou seja, vou passar o sábado e o domingo isolada do mundo, em Americana em um convento onde sera proibido qualquer meio de comunicação com quem não está lá dentro... Entào a partiir de sexta eu nao vou escrever, isso ssignifica que nem adianta vir, mas segunda é certeza, ou quase, que vai ter alguma coisa... =D Sim, eu conto tudo o que acontecer...

Agora os informes, tudo organizadinho, resumindo tudo bonitinho:
- último sábado encontrei o professor Batata no aeroporto, engraçado, e lembrem!! Temos prévia na primeira aula...
- Próximo final de semana sem posts, sem atividade, qualquer atividade não foi eu!!!!
- Segunda tudo contadinho bonitinho, tudo explicado, porque eu não tenho idéia do que vai acontecer...
- O bloque sobre a viagem está meio inativo, mas logo volta a funcionar, estou pensando em como organizar os dois durante o ano... Assim que souber eu conto...
- Só isso mesmo...
Boa noite... hahah

L.

Brincadeiras

Hoje não aconteceu muita coisa, pra variar.. Haha, mais gente ficou sabendo do assalto, então tive que contar mais vezes, já tem uma semana e ainda tem gente perguntando... Acontece... Então, eu fizz um blogue novo, esse só para os posts relacionados à Alemanha, eu não vou largar esse, mas com mais detalhes eu acho que as coisas vão estar lá... Aqui seria mais reflexão mesmo, apesar de não ter pensado muito.. Hehe... Então... Estava pensando em como a gente não pensa direito quando tem muita adrenalina no cérebro, na hora do assalto eu nem lembrei que a câmera fotográfica estava no bolso, e também nem pensei que o cara estava desarmado, eu não deveria ter tanto medo... E tem muita coisa, se eu tivesse ficado na escola mais tempo, o professor me chamou porque teria fesinha de encerramento do semestre, mas não, eu quero chegar logo em casa... Essas coisas acontecem, eu sei, mas tem tanta coisa que, se eu soubesse, teriam evitado tudo o que aconteceu... Anyway, cheguei viva em casa, levei uma bronca do amigo por pegar carona com quem eu não conhecia, sim, o amigo que dá carona... Como eu estou com dor nas costas de ficar aqui no computador escrevendo eu vou terminar logo esse post e se estiver melhor mais tarde eu escrevo mais, estou com sono (reforma do vizinho), cansada, e vou sair... =D
Então boa noite...
L.

Fiquei triste

Meu!!! Fiquei triste agora, dez pras duas da tarde, acordei há não muito tempo... Fiquei muito triste porque eu queria conversar com alguém, minha irmã não estava em casa, e nem vai estar esse mês, fiquei realmente triste... Sim, já tenho saudade, é complicado né... não tem muito o que falar aqui, achoq ue só vou dar uma voltinha no parqe hoje...
L.

Ansiedade

Sim, eu quero logo minha família... Quero saber onde estarei em menos de três meses... Nao tenho nada pronto, quase uma da manhã, estou com sono...
Já é domingo, esperando ansiosamente por segunda... =D
L.
P.S.: 66 dias...

Medo, cada vez mais medo

Acho que eu nunca tive tanto medo na minha vida... Percebi que eu fiquei com medo de sair num horário de casa, andar na rua, ontem eu fiquei surpresa quando eu saí correndo da academia para não andar na rua depois de escurecer, que estranho.... Eu nunca tive medo de ficar na rua, posso passar a noite inteira na rua, sem que nada aconteça, mas eu acho que o assalto me deixou paranóica, o pânico foi tanto na hora que até fiquei com coragem de encarar o cara e falar o que eu pensava, tipo "Entao atende e fala que vc me assaltou e que por isso o telefone está com voce..." HAHAHA, como isso é bobo...
Tenho mais medo hoje de por não saber pra onde eu vou do que alguns dias, meses atrás, hoje eu tenho mais medo de não me "adaptar" do que antes, hoje eu sei que sou mais diferente do resto das pessoas do que eu imaginava, eu me sentia um alien na escola, mas agora eu vi que eu sou mais diferente que isso, alien passa na TV, alien tem alguns filmes, eu sou alguma coisa que ninguém nunca ouviu falar, eu sou alguma pessoa que pensa de um jeito que não vai mudar assim tão fácil, sim eu sou cabeça-dura, e daí? Eu descobri que não é comum a pessoa, na minha idade, gostar do jeito que eu gosto de guerras, vi que nao é comum a pessoa querer fazer o que eu quero na minha idade, nao quero ser rica, as pessoas nao entendem e falam "mas todo mundo quer, pelo menos um pouco, ser rico..." EU NAO QUERO!!!! Eu quero fazer bem, só isso, quero ter o suficiente, nao excesso, nao quero que meus filhos sejam iguais a alguns colegas, que nunca viram outra realidade, que nunca precisaram nao almoçar um dia pra poder jantar no outro, nunca precisei, mas amigos precisaram, nunca sairam de casa sem saber se voltariam, já saí, mas voltei (burrice), nunca precisaram trabalhar pra comprar aquele tenis, o papai dá, nunca precisaram lavar o banheiro, eca, já pensou eu esfregando privada? pra isso que a mamae TEM uma empregada... Eu estava extremamente revoltada essa semana vendo como eu nao ajudei algumas pessoas, como eu deixei elas lá mesmo, agora eu nao quero mais ser assim, eu nao quero ser pobre, mas pra que ser rica? Tenho medo de nao conseguir ajudar alguem de verdade, tenho medo que alguem nao queira e estrague tudo, tenho medo de morrer antes de fazer algo notavel, tenho medo de nao acordar amanha, tenho medo de nao dormir amanha, ultia noite fui dormir 4:40, com medo de nao acordar, o motivo? nao sei, só achava que nao acordaria... Tenho medo de perder alguem, nao quero que alguem morra enquanto eu nao estiver por perto, tenho medo de perder o contato, nao quero abandonar meu amigos, nem que eles me abandonem, tenho medo de dormir no escuro, quem sabe quem aparece? tenho medo de dormir sozinha, quem sabe se alguem pode entrar no quarto? tenho medo de ser a ultima a sair de casa, e se tiver alguem escondido? tenho medo de descer as escadas sozinha, e se tiver alguem depois da curva? tenho medo do futuro, esse é o pior, e se o futuro nao existe? tem tanta coisa pra ter medo, aposto que um monte de gente tem os mesmos medos, mas se obriga a dormir no escuro, se obriga a ficar sozinho no escuro, se obriga a vdescer a escada sem saber o que tem noe scuro do proximo andar, se tem alguem, tenho certeza que um monte de gente se obriga a fazer as coisas pra ser aceito, mas por que ser aceito nao sendo o que se é? Assim, eu desisti há algum tempo de ser o que as pessoas esperavam que eu fosse, eu desisti de agradar as pessoas, desisti de tentar ser quem eu nao sou... Sabe que deu certo, as amizades viraram verdadeiras, eu me senti bem por nao ser hipocrita, os amigos ficaram mais proximos, tudo é mais real, tudo parece ser como deveria ser... Minha vida nao parece um filme, se parecesse eu ficaria frustraada, eu tento cada vez mais fazer com que nao pareça... Parei de me arrepender do que eu fiz, porque agora eu faço o que eu quero, nao o que os outros esperam que ue faça, por isso, acho que sou imprevisivel... Perdi a vergonha de chorar, agora eu choro quando tenho vontade, sem motivo, com motivo, choro, libero.... Agora eu falo o que eu quero, perdi "amigos", mas sou eu agora, foda-se se nao gosta de mim, eu sou assim.... Tá, o momento desabafo acabou, depois eu acho que falo mais sobre isso, porque agora sao tres da manha e eu vou passar umas cinco horas no aeroporto quando eu acordar, entao vou terminar aqui e quando tiver animo retomo... hahaha...
L.
P.S.: 67 dias

AH!

Lembrei alguma coisa, amanhã minha irmã vai para o Canadá, passar três semanas lá estudando inglês... Por mais que a gente brigue eu vou sentir saudade... Haha, depois disso só temos um mês aqui, nem penso nisso, aproveitando enquanto eu posso, vejo TV, vou ao parque, leio, e faço tudo o que eu não tenho certeza de que vou poider fazer lá.... =D
L.

PS: O tradutor foi excluído porque eu não gostava dele... =D

Sem o que dizer...

Tem acontecido tanta coisa na minha vida que eu não tenho o que falar... Assistindo TV o dia inteiro, pelo menos enquanto não tem quem fique na sala de TV entupindo... Lendo um livro muito bom do pós-guerra e durante guerra alemão... "Antologia do moderno conto alemão" No meio do O passeio da menina morta...

Ainda sou sem família, sem escola, sem cidade... D=
68 dias...
L.

69 dias

Tá, hoje eu fiquei um pouco triste, ainda não recebi minha família... Queria tanto pelo menos saber o nome do meu endereço.... Bom, não vou reclamar, foi no ônibus que eu descobri que iria viajar, foi tão legal, remembeer......

~~A Lais, feliz e sorridente, mentira, cansada e ansiosa, voltando pra casa da escola, um dia normal, uma quinta que não tinha mais ninguém em casa... Peguei o ônibus, normal, e quando estava a uma quadra de descer do ônibus o celular toca, sim, o mesmo que foi roubado ontem, e eu atendo o número privado, primeira coisa que eu pensei "Que diabos meu pai quer comigo?!"... Hahaha... SUPRESA!!! É a AFS do Rio, o escritório responsável com a comunicação com os outros países dizendo que eu não era mais uma candidata e era uma intercambista... Disseram que eu iria para a Alemanha, minha primeira opção, que tinha notas boas e que deveria seguir umas instruções que foram dadas, que felicidade... E eu nem sabia que ficaria alguns meses meio desesperada sem saber o que ia acontecer, e agora MEGA ansiosa porque não tenho família, ainda... Mas eu posso ficar tranquila que todo mundo está recebendo suas cartas, ou não tão tranquila, não sou a única sem família, sem escola, sem cidade, sem destino, haha... Anyway, estou começando a ficar com um pouco de medo, começando a ficar assustada, lembra que eu não estava nem aí? Pois é, agora a ansiedade tá chegando, essa contagem regressiva ajuda a ficar mais nervosa, haha, mas é divertido.... Hoje faltam 69 dias e eu não tenho idéia de onde eu vou morar daqui três meses, é tão pouco tempo, e não é muito divertido não saber esse tipo de coisa, até porque eu quero saber como é morar, eu nunca morei, só fiquei... =D É divertido, mas acho que ter uma casa pra correr quando se está mal, não ter que fugir de casa com tanta frequência, ter um quarto pra chorar, ter um quarto pra decorar, ter um quarto pra guardar as coisas e os segredos seria muito bom, espero que eu possa experimentar isso tudo nesse ano, espero que eu possa saber o que é ter uma família presente, uma família de verdade, espero que eu faça amigos lá, não quero perder as amizades feitas aqui, mas um ano longe fica difícil quando não se tem ninguém em quem confiar por perto... Vou parar de pedir coisas vai, aquele dia foi maravilhoso, na hora que eu desliguei o telefone eu liguei pra minha mãe pra contar e no mesmo dia, apesar de ter que acordar as seis da manha no dia seguinte nós fomos ao restaurante preferido da Lais, acho que foi o ápice de felicidade do ano, não vou falar que foi o melhor dia, porque não foi, mas foi o momento de maior alegria dos últimos anos, foi uma sensaçao maravilhosa, eu queria gritar, e gritei, ninguém podia reclamar, estava tão feliz... Parecia uma retardada correndo na rua e rindo a toa, foi tão bom... Tá agora já ficou chato, vou terminar logo...~~

Depois disso tudo eu fiquei alguns meses sem saber nada e mês passado eu recebi um e-mail dizendo pra eu providenciar a documentação para o requerimento do visto, tudo em ordem, agora só falta receber minha família, as passagens e minha cidade, pra eu pelo menos saber o que levar de presente pra eles né, se eu não souber o tamanho dos pés, quantos irmãos, quantas irmãs, quantos pais, quantas mães, quantos parentes, quem são, como são, bom... EU QUERO MINHA FAMILIA!!! resume tudo muito bem.. =D

Bem depois do assalto, menos raiva, achando tuso engraçado agora porque o cara não vai poder nem vender o celular agora, tudo bloqueado vai ter que jogar no lixo... Nos demos todos mal... xD

L.

O espanto do policial

Acabei de chegar em casa da aula de alemao... Que raiva! Fui assaltada no caminho de volta... A três quadras de casa um cara encosta do meu lado e pergunta as horas, eu não tenho relógio, falei "Acho que são oito e vinte.." e o cara chegou mais perto e falou, "Eu quero que você continue andando calmamente e me dê seu celular." eu, naturalmente tirei o celular do bolso e entreguei na mão dele... O cara ainda pede a bolsa, estava com uma mochila que eu tinha ganhado de brinde.... Eu falo que só tem livros e uma toalha dentro da mochila, mas ele insiste que eu tenho dinheiro lá dentro, eu falo "Cara, eu to voltando da escola, porque eu teria alguma coisa de valor aqui dentro?" abaixo no chao e ainda falo "Quer que eu esvazie tudo pra voce ver que eu nao tenho dinheiro?", o cara olha pra minha cara como quem tá com pressa e fica falando que nao e que quer a mochila... Nossa! Que sorte! Tem gente ali na frente, eu nao falo mais nada e quando chega perto eu disparo "Moça, me ajuda que esse cara acabou de me assaltar, ele pegou meu celular... " E mostro a mao tremendo, eu tremia muito... O cara fala "Cê tá é loooca..." e entra na próxima esquina... A mulher, entra no carro e fecha a janela enquanto eu esperava alguma ajuda... Fiquei com tanta raiva... Saí andando rápido na mesma direção que eu tava indo antes, uma quadra pra frente o cara que estava dirigindo o carro com a mulher dentro encosta do meu lado com a polícia no telefone, a'í começou a parte triste, o policial perguntou como o cara estava vestido, camiseta marrom e calça jeans, bem fácil de identificar em! E logo fala, "Ele era negro, né?" , eu não aguento "NAO! BRANCO!!", o cara era sim branco, aparência de classe média, devia estar roubando para comprar drogas... Aí o otorista do carro me leva até o portão de casa, eu agradeço muito e chego em casa, bloqueio a linha do telefone E o telefone, ou seja, virou uma sucata inútil aquilo... Aí avisei algumas pessoas e chorei de raiva, entrei em casa chorando de raiva... E agora eu fico esperando a polícia ligar, já que pegou o telefone e disse que retornaria... Sei que não vão pegar o cara, ele saiu andando pra rua mais movimentada da região, mas pelo menos o meu livro está em casa comigo e eu não me machuquei... Ah! A moça que me ajudou ainda se explicou dizendo que se assustou, por isso que fugiu, achando que era um golpe, mas aí ela viu como eu tava andando temendo e veio ajudar... Muito obrigada pra esse casal, que eu não tenho a menor idéia de quem seja e que me ajudou... =D
Agora vou atrás de recuperar os números, então, se você já me passou o telefone, cuidado, você está passível de trotes e atentados pelo telefone... Queria também, que quem puder me mande um e-mail com o nome e o telefone, preciso recuperar a agenda inteira... hehe, tinha muito pouca coisa no papel...
ah! Pode mandar como comentário, eles são filtrados, eu não deixo o número público, prometo...
L.

Erro

Eu sei que de ontem pra hoje eu diminuí dois dias, mas eu errei na contagem... =D
Depois eu volto, hoje o dia está meio estranho....

primeiro post de julho

71 dias...
Banda: Tokio Hotel
Musica: Geh
Procurem no Plunder...
=D
L.