Alemanha

Alemanha está chegando, menos ansiedade que medo... Queria saber logo pra onde eu vou, pelo menos já posso ver coisa de visto... anyway... 73 dias pro começo do ano...
L.

Meu universo

Acabei de perceber... Meu universo não é paralelo, ele é perpendicular, porque as vezes as pessoas conseguem que eu entenda... Deve ser perpendicular mesmo, que tem um só ponto que se cruza com os dos outros, e é aí que as pessoas conseguem me ver, é aí que quem consegue me enxerga, é aí que fica fácil ver tudo, poucas as pessoas que já conseguiram...

L.

A falta....

A falta do que fazer...
A falta do que pensar....
A falta do que falar....
A falta do que ouvir...
A falta de tudo...
Acontece... Depois de junho sempre tem isso, daqui a poujco é a falta de tempo pra fazer...
L.

Menos medos

Nao tenho mais medo do escuro, hoje eu andei pela casa toda sem uma lampada acesa, sem medo....
Nao tenho mais medo de ficar mais de duas horas, acordada, em casa...
Nao tenho mais medo de pular de algumas alturas nao recomendaveis...
Nao tenho mais medo de muita coisa, nao tenho mais medo de fazeer...
L.

Greve, anti-greve

Estava lendo uns tópicos de discussão no orkut, na comunidade da letras-fflch e história-fflch, e comecei a pensar, os grevistas e anti-grevistas sao a favor da democracia, mas um quer exterminar o outro, nao sao fascistas disfarçados? Nao estao nem disfarcados, mostram tudo pra todo mundo mesmo, nem aí pro que pode acontecer, empilham cadeiras e alguns querem partir pra luta armada, 68 acabou, passou maio, mas 40 anos depois a ditadura já acabou, ou nao (?) O mundo nao precisa de mais filhinhos de papai se achando revolucionários, o país estava bem, deixa que os interessados reinvidiquem seus direitos, deixem que os interessados façam, ajudar sempre é bom, mas nao quando se prejudica a maioria... Cade a democracia?? Tirar o direito de terminar o curso da maioria é democracia? Só pra esses pseudorevolucionarios que nunca viram o que acontece no mundo, pra quem o que interessa é o proprio bem estar, vivo nesse mundo, sei que sem a influencia de algumas pessoas eu nao teria visto como eu sou assim tambem, como os meus interesses estiveram acima de tudo, mas agora eu vi que nao é bem assim, que tem muito mais gente querendo muito mais coisa, muito mais urgente, tem gente querendo vida e eu me preocupando com escolher a blusa que eu vou usar amanha, sera que algum l;ado esta certo??
L.

PS: precisava fazer a observaçao, Serra, ex-presidente do movimento estudantil, hoje político, é a favor da exterminaçao do "movimento" que tá rolando, filhinhos de papai, que nem ele era, tentando repetir oq ue ele fez.... só achei um pouco ironico o cara querer que acabe, talvez porque nao seja mais ele? Nao sei...

Mais medos

Medo do silêncio... Outro dia teve silencio, deu desespero, percebi que o silencio é mais sincero que a pa;avra, que o barulho, que é quando a gente fica transparente...
L.

Pior fase

com as melhores pessoas... We'll get through it!!
=D
Always smiling to keep me close...
L.

Hipócrita

É engraçado como as pessoas são hipócritas por aqui... Ontem me senti extremamente mentirosa, hipócrita, duas caras... Quando me perguntaram "Tudo bem?" eu falei "Tudo bem e você?" mas eu tava me sentindo uma merda, se eu dissesse a verdade me chamariam de pessimista, falariam que eu nunca esztou feliz com nada, entao por que me perguntou se eu estava bem se só quer ouvir que sim, mesmo quando é mentira... Algumas coisas irritam...
L.

De novo

Agora a putaria começou de novo, não tenho internet em casa, então eu só escrevo da escola mesmo... Tá muito chato, e ele fica fazendo a cabeça da minha tia que vem me falar que toda essa dor de cabeça e essa porra dessa psoríase é culpa minha.... VAI SE FUDER!!! Não quero mais viver aqui, não quero mais conviver com ele, não quero mais morar aqui, eu queria poder sair logo, poder, eu posso, mas depois de sair, como eu vivo? Não sei... Que merda!!! Sim, é um momento desabafo, eu to precisando, não adianta falar com as pessoas porque nem todo mundo entende de verdade, e eu não quero ter que contar tudo de novo, irrita, me faz mal... Agora só faltam dois meses pra tudo acabar, pra uma vida nova, pra uma vida melhor, depois, quando eu voltar, não sei o que eu faço, acho que não moro por lá por muito tempo, logo logo estou beeeeem longe... Ansiosa, com raiva, e acho que agora eu aprendi o que é ódio... Acho que agora eu aprendi o que é perder, achoq ue agora eu aprendi oq ue é se decepcionar, mas eu posso falar que melhorou muioto minha vida, agora eu sei que eu to vivendo, agora eu sei o que eu vou falar... Agora eu posso falar, agora não tenho mais tanto medo... Espero que fique tudo bem....
L.

Hoje - Agora

Que sono, não sei porque eu vim pra escola... Nao tem o que fazer, posso ir embora quando der vontade, e sim, eu tenho vontade, mas falta o que fazer em casa, se eu for nao tem o que fazer lá, fico atrapalhando quem quer trabalhar e nao faço nada mesmo... comecei a ficar triste por causa disso, queria estar em casa, mas fui despejada do meu quarto, nao tenho mais meu quarto, minha tia mora lá... Durmo mal na cama mole, durmo mal com a falta de sono, durmo mal porque penso.... Queria dormir um pouco, da última vez que eu dormi, dormi tanto que cheguei duas horas atrasada na prova, nao fiz... Queria chegar em casa para sair, mas nmem rola.... Queria que sexta chegasse logo, sexta feira, o melhor dia da semana, pelo menos por enquanto, era terça... Sexta feira é tão bom, sexta feria, tem ensaio, sexta feira, tem nada pra fazer depois, sexta feira, eu consigo cochilar... Saudade de quando eut inha tempo, saudade de quando ainda faltava dois anos, saudade de quando eu nem sabia se ia... Agora tem que acontecer, agora tem que viver, agora é agora, é a única hora que eu posso fazer alguma coisa... Agora vou deixar, agora vou viver, agora eu vou.... =D
L.

MEDO

Agora eu tenho medo, deixei a coisa indo, e agora eu não sei o que eu faço, achei que fosse só uma brincadeira, sem levar a sério, agora tá virando de verdade, nõ sei o que eu faço, começar uma coisa condenada? É o mesmo que dar meu rim pro cara que tem um mê de vida, com certeza, e não pro outro de uns 10 anos que precisa tanto quanto o outro, egoísmo? Não sei, complicou, eu gosto, mas não quero que fique ruim depois, to com medo, queria ajuda, mas ninguém pode ajudar... Com medo, com medo, com medo... Espero que tudo se resolva sem precisar de briga nem de gente mal... vai dar tudo certo... =D (espero...)
L.

Aparelho

Agora tenho que usar aparelho, não exatamente um aparelho é um pedaço de acrílico que vai deixar minha mandíbula solta durante a noite, forço muito, talvez por ansiedade, com certeza por ansiedade... =P
Estava com dor, músculos super-desenvolvidos no rosto e perto da mandíbula, não consigo abrir a boca direito, dói, cedrto, tenho que controlar isso agora, não posso apertar os dentes (acontece inconscientemente, é difícil!), cuidado para mastigar dos dois lados, só mastigava do direito, essas coisinhas que juntas ferram com tudo... haha
Fora isso está tudo bem, não sei minhas falas e apresento amanhã, veremos...
L.
E os óculos também estão perto... As coisas que eu mais pedi para não precisar, agora eu preciso, droga, fazeroque, só falta agora quebrar a perna, não vai acontecer, espero....

por menos tempo que eu tenha... algumas pessoas vale a pena conhecer.. =D
L.

Vinte para as duas

Vinte para as duas da manha e eu nao consigo dormir... Amanha acordo as sete para ir na festa junina, domingo, teatro, tenho que acordar umas sete de novo... Jogos cancelados... JÓIA... hahaha... Pensando no que fazer depois (não dá pra evitar alguns planos) pensava que queria engenharia, mas comecei a ver que ajudaria somente aqueles que nao precisam de ajuda, por mais que o foco do que eu desenvolvesse fosse social, tecnologia custa caro, e quem tem dinheiro que se beneficiaria... Agora penso seriamente em diplomacia, prestar Relaçoes internacionais na UNB (quero seguir essa coisa de relaçoes politicas) e se nao passar eu deixo prestado sociologia por aqui mesmo, deve ser util né... Provaveelmente ainda vou mudar isso muito, mas por enquanto estou feliz ems aber que eu tenho onde morar se fizer sociologia, que agora eu deixei claro que por menos valorizado que seja o que eu quero,, é oq ue eu gosto de fazer e é o que eu quero viver pra fazer... Ajudar os outros...
L.

Preparando para ficar longe...

Mesmo longe quero estar perto, e agora, perto, quero mais distancia.... É complicado, mas acho que compreensível... Quero preparar par aficar longe, escolhi alguns livros para me manter perto, eu mostro tudo quando acontecer...
L.

Novidade

OK... como algumas pessoas podem ter problemas com algumas linguas e expressoes que eu uso, coloquei um tradutor lá embaixo... Tá... já foi o que eu precisava falar... (se vc ta se perguntando, sim, foi uma direta)

Feliz, me aproximando, de volta, dos amigos que não sei porque foram pra tão longe, e descobrindo cada vez mais que eu não tenho ideia (ó... portugues novo) do que eu quero da minha vida... tava pensando que eu não quero nada da vida, oq ue vier tá bom... o dia que eu parei de esperar as coisas eu comecei a ser mais feliz, as pessoas me surpreendem mais, boas surpresas, eu me surpreendo com as coisas que eu faço, boas surpresas, tudo é novo, tudo é divertido, todos os dias são uma surpresa e uma experiencia nova, cada vez melhor... =D
Desencanei e agora eu vivo....
L.

Oui, j'ai déjä aime...

Tentei português, tentei inglês, alemão não arrisco (ainda)...
Tentei francês e encontrei...
Oui... Je ai deja aime...
Outro dia me perguntaram, você já gostou de verdade de uma pessoa?
Pensei... Pensei....
NAO SEI... Não teria que ser triste isso? Não achei, também não achei engraçado, não sou boba alegre... Mas pensa só, DE VERDADE, de quem voê já gostou? Se for contar a minha vida inteira, todo tipo de gostar, sim, eu já gostei sinceramente de alguém, mas será que DE VERDADE? Esse de verdade acabou com a minha resposta... Será que eu gostei de verdade? Pensa um pouco nisso...
...
...

Então... Não é complicado? Acho que sim, acho que eu já gostei assim de alguém, mas se eu parei de gostar, será que foi de verdade, ou não foi sinceramente? Hoje, eu gosto de verdade, eu sei que gosto, hoje eu falei pro amigo que eu quero que não paremos nunca de nos falar, disse que eu amo muito ele, e que quero que seja meu amigo, sempre aqui, até não dar mais... Prometi nunca me afastar, sei que vou cumprir.... Será que esse tipo de amizade, com amor, de irmãos, assim, que por mais que briguemos as vezes a gente se ama, de verdade...
Ou a pergunta foi "As tu deja aime?"
Nao sei, será? Se foi, acho que sim, mas se for de verdade eu nao sei, um dia acabou, sabe? Um dia teve aquela coisa de nao te aguento mais, sera que tinha sido de verdade? Posso estar gostando de verdade agora, ou será que é de novo aquilo? Encantamento... Sei lá, só sei que tá bom...
=D
E.... Oui, j'ai deja aime...
L.

A panqueca que não deu certo

Feriado cozinhando e conversando, não deu muito certo, mas foi divertido... Conversando e assistindo alguém tomando sopa... =D Feriado e final de semana que não se esquece... Aqueles dias que a gente faz qualquer coisa pra ter algumas horas a mais... =D

L.
(Os japoneses são muito práticos, vem tudo na mesma caixinha...)

Fascistinha

Tava me perguntando se não é fascista aquele cara que me ameaçou por escolher fazer um trabalho sobre a vida de Hitler, que me ameaçou por dizer que Hitler foi um gênio, apesar de mal encaminhado, não é um gênio aquele cara que esconde da população toda o que está acontecendo? bom... não é fascista aquele cara que me discrimina por não ter religião, aquele cara que me discrimina por não ser a favor do compromisso, por não gostar de planejar, por ser diferente dele? Não é fascista aquele cara que quis mudar meu texto por falar bem de alguém que ele não gosta? Não é fascismo aquilo que acontece dentro da escola, quando, por simpatizar com o anarquismo, ser taxada de desordeira? Eles conhecem anarquismo? Acho que não, nem sabiam quem era Bakunin, não sabiam que tinha ligação com o socialismo, também taxam por todos os dias fazer questão do vermelho, me chamam de comunista... Será que toda essa discriminação que acontece dentro desse tipo de instituição não pode ser fascismo? Aquele cara que não aceita que é o único, e que sua filosofia é superior, apesar de não ter fundamentos, será que não é fascista aquele cara que discrimina uma pessoa por ser diferente dos outros, por ser minoria, por não ter compromisso com nada e ninguém, por não se preocupar com o tempo, por não se preocupar com planejamento (vai dar errado mesmo...) por não se preocupar com aparencias, por nao querer conversas cheias de falsidade, por nao querer assumir aquilo que sabe que nao vai cumprir, por ser desorganizada, por nao acreditar que tem um homem escondido no céu que olha o que todo mundo faz o tempo todo e tem uma lista de dez coisas que voce nao pode fazer de jeito nenhum, por nao acreditar em coisas que nao fazer sentido, por nao querer papo com ele por nao ter a cabeça aberta pro diferente, por não ter paciencia de repetir 7246572475n²³²¡²²³ vezes aquilo que já falou o dobro de vezes antes pro cara fingir que entendeu, achando que entendeu, quando decorou... Será que é só impressão minha? Será que esse tipo de discriminação não acontece na escola? Fascismo tá aí, só que tem um nome novo, mais bonitinho... (Bully)
Saco cheio de ter que aguentar todo mundo dando rótulos por ser diferente, já sou:
-nerd
-anarquista
-comunista
-subversora (desde quando?)
-desordeira (desde quando?)
-estranha
-a menina diferente de tal serie
-aquela que chinga e nao é excluida das aulas (essa eu aceito, precisa saber falar... =D)
-diferente de todo mundo...
-a que foi bem em tal prova...

po! Me deixa em paz, para de se preocupar com dar nomes pros outros e tenta descobrir quem voce é, aposto que é só mais um adolescente igual aqueles que precisam de calculadora pra fazer 1+443-54-3+99 e se acha superior porque usa aquele casaco que tem aquele nome estampado na frente... Sério... Começando a ficar de saco cheio desse bando de clones daqueles norteamericanos... Por que hoje ninguém tem mais vontade de mudar alguma coisa? Não vou desistir de trazer comigo as pessoas que podem mudar o mundo...
L.
(NERD eu sou, e gosto de ser)

Tentando...

Se alguem souber melhor me explique!!
Saudadde... Como posso explicar? O que se sente não se explica... como vou explicar o que eu sinto pra alguém que nunca sentiu? Já perdeu algué? Não dói? Depois de um tempo voce nao vai esquecendo o rosto da pessoa? Nao é triste? Entao, pensa isso como se fosse 1% do que se sente quando se sente saudade. Agora eu tenho saudade, dói, aquela vontade de ver, aquela vontade de estar perto, aquela vontade de olhar o rosto pra unnca mais esquecer, aquela coisa esquisita, aquela coisa que nao se sabe onde se sente, sente em todo lugar, a todo momento, em qualquer situacao... Eu lembro de voce, mas é diferente, quando eu vejo sua foto fico triste, dá aquela vontade de poder só falar oi e te abracar... saudade nao se explica, se sente...

Continuacao... (10 minutos depois)
se sente com tudo, dói e machuca mas nem sempre tem cura, as vezes é tanta que em um dia nao acaba, que quando a dose do antidoto (a presenca) nao é dsuficiente volta com tudo, volta mais forte, volta mais rapido, volta pior. Saudade, lembra dor, lembra falta, lembra aleijado, nao parece que te levaram alguma coisa? Essa amputacao dói, mas alguns se acostumam, alguns nao se importam, alguns nem sentem a diferenca, mas outros nao escrevem mais, outros nao conseguem, outros nem andam mais...
Dói, falta, leva, cura?, aleija, mutila, mas quando acaba a sensacao é a melhor que existe...
L.
15.06.2009 (10:00 +-)

boa noticia (interrogacao)

Sera que eu chamo de boa notiicia?
Ele parou de morrer, quer dizer, parou de piorar, ainda nao pode acordar, tentaram falar, mas ninguem sabe se ele ouviu... (ja to chorando... êlele)
o que eu mais queria que ele soubesse tgalvez ja saiba, que eu dou o maior apoio, e que sinto muita falta, que todo mundo torce pra ele melhorar...
Queria poder visitar, queria poder ajudar, nao adianta eu so "mandar energias positivas"... Eu sei que nao tem Deus pra ajudaar, nao adianta eu rezar, nao depende de uma forca divina, isso depende de todo mundo que ta cuidando, isso depende das condicoes dele... Tenho muita saudade (tentando definir ontem, adorei conhecer) nesses momentos eu tenho a impressao de que a religiao me ajudaria, mas é o que eu quero? Quer dizer, será que eu quero me iludir com alguma coisa que eu tenho tanta convicção de que é uma mentira? Será que sendo mais burra eu seria mais feliz? Certamente, mas será que vale a pena abrir mao de todas essas experiencias, e todos esses detalhes que eu presto atençao por uma ilusao de que está tudo bem? Por essa ilusao de que tudo acontece por que um cara que ninguem mostrou que existiu resolveu que tem que ser? Sera que essa alienaccao toda me daria mais felicidade? Sera que essa lucidez que me foi dada nao vale a pena apesar de saber que tudo pode acontecer? E saber que eu nao posso fazer nada, nem rezar... Sera que ter essa nocao é melhor ou pior nessa situaçao?
As vezes a religiao me mostra um caminho mais facil, menos dolorido, menos complicado, é só acredtiar, mas eu nao consigo acreditar, eu nao consigo ver sentido nisso tudo, eu nao tenho mais isso, eu nao acredito mais nisso, nao virei cetica, so nao vejo sentido em acreditar, eu acredito nas pessoas, eu acredito que voce ja bebeu ate cair, eu acredito que vc ja exxperimentou maconha, pode falar, eu acredito, mas em DEUS???
Nao sei....
De verdade? eu to confusa, nao sei em que acreditar, nao sei em quem confiar, nao sei o que va acontecer, nao sei ainda onde vou estar daqui 4 meses, tanto faz, pra que planejar??
L.
Keywords: confusao, triste, feliz, novo, conhecer....
muito mais...
feriado maravilhoso, conheci amigos, revi amigos, passei com amigos...
tudo vai melhorar...

FUCK

Agora não mando nada há alguns dias, nao consigo, nao tenho o que falar, so que estou com muita raiva, por causa da imbecilidade de outros ele esta morrendo, eu nao vou poder virar e me despedir, nao vou poder me preparar, nao piude preparar... com raiva, muita raiva.... Agora nao tem o que fazer, tem? Acho que nao, e eu queria poder fazer a diferença naquele segundo, acho que foi isso aquela angustia, acho que foi isso aquele negocio estranho.... Nao sei, nao sei se posso chorar agora, perdi alguem muito especial, nao sei se agora para sempre, ou se depois ele vvolta, só sei que ele nao sente dor, tambem nao sente mais nada, estou com saudade, nao posso ir visitar, se voltar, vai voltar na cadeira, nunca mais vou poder fazer aquela aula, ouvir aquela voz dizendo "relaxa" e poder relaxar de verdade, nunca mais vai ter isso, foram só tres meses, mas esses tres meses mudaram muita coisa, de verdade... Estou com raiva ainda, com medo, com um monte de coisa que eu nao consigo explicar, so quem sabe que ta perdendo alguem ja sentiu, esse negocio de nao ter a pessoa por perto, esse negocio de saber que nao ta bem e nao poder fazer nada, esse negocio de nao saber o que vai acontecer, esse negocio de saber que esta piorando, esse negocio de nao poder fazer nada... Prometo que nao vou deprimir, afinal, seria pior ne, ele nao ia gostar, mas eu nao tenho mais vontade de fazer aquela aulla, nao com outro professor, nao com outra voz, nao diferente... Bom, nao sei se vale a pena tudo isso, nao sei mais nada, agora tento distrair um pouco, nao tem muito o que fazer, estudar, dormir, comer, correr, treinar, estudar, indo mal nas provaas, nao consigo me concentrar, DE NOVO, que droga! Tentando continuar,...
/A vida pareceu muito injusta, mas agora eu estou percebendo que a morte é mais ainda, ela chega pra quem menos espera e acaba com tanta coisa que estava acontecendo, estudos, trabalhos, projetos... Acaba também com outras pessoas... A morte é sim mais injusta que a vida, quem está vivo ainda pode m udar, quem está morto eu não sei o que acontece...
L.

Distracao

Tentando me distrair, nao estressar com escola, vestibular, problemas, mas sera que tentar nao olhar pra isso ajuda? Estou melhorando... Vamos ver daqui dois meses...
L.

O que e isso?

Sentindo muito mal, acabei de receber noticias sobre um professor... Internaod ha quase duas semanas por causa de um acidente de transito... Entre as melhores pessoas que eu ja conheci, sempre sorridente, sempre bem disposto, sempre gentil... Hoje, no hospital, nao tem mais uma perna, correndo o risco de perder a outra e um braco, os rins nao funcionam, e o cerebro nao pode ser ligado, da cabeca vai ficar bom, mas tem todos os membros e os rins... Mandei uma cartinha, nao teve como receber, tem que ser mantido sedado, sempre que acorda toma mais remedios...
Nao sei como explicar o sentimento, uma pessoa tao querida, uma pessoa que realmente mudou minha vida, uma pessoa tao maravilhosa, o cara nem era mal educado no transito nem nada, ai por causa da irresponsabilidade de alguns pessoas assim sao mortas, e a filha dele? E a mulher? Sabe o quanto vai ser diferente daqui pra frente? Queria poder ajudar, ou mudar alguma coisa...
L.

Velório

No meu velório quero que toquem:
- She likes rock n' roll (ACDC)
- Kiss me (New found glory)
- Lollipop (Mika)
- Any other world (MIKA) - especialmente essa
- Happy ending (mika)
- Brand new colony (the postal service)
- Your song (Qualquer versão, menos do Moulin Rouge, A do DAVI é ótima!!)
- Rock and roll dream (ACDC)
- Rocking all the way (ACDC)
- Beautiful soul (Jesse Mccartney)
- Todas as musicas do filme Les Chansons D'amour
- Hotel California (Eagles)
- My boo - não lembro de quem
- KLB - dois primeiros discos
- William Tell Overture - Mozart
- Ninth simphony - Beethoven
- Soneto para flauta e harpa - Mozart
- Hair - The early november
- Just like a pill - Pink
- todas essas que me fazem lembrar alguma coisa ou alguém, todas essas que alguém já me falou que lembra de mim quando ouve... Não quero que meu velório seja um dia triste, comemorem quem ainda está vivo, viva!! Não sintam-se mal por eu ter ido, um dia todo mundo vai, mas enquanto isso não acontece a gente pode viver não?
VIVAAA!!!!
L.

Reflexão

Foi voltou, do mesmo jeito, com o mesmo efeito e a mesma intensidade...

L.

Texto de 09.04.2008

Globalisation

What's the sense of being global? What do people think of globalisation? We can say taht being global is to get the culture from around the world or just accept someone's way of life. Globalisation is, nowadays, also known as "americanisation", which means, the U.S. are imposing their culture to the rest of the world.
Poor countries are in disadvantage because of the cost of foreign products, which make national ones seem to cost the earth. Another strong point is the way fast-food corporations have grown in such a short time, and made the world's health quality ever worse.
People think that globalisation is a good thing to the world, even though it has been destroying their cultura. Some leaders say that globalisation does not affect their lives, but it depends on the way you look at it. People are being grounded by some others who don't care about how many lives are destroyed for them to get to the top of the world.
On the other hand lobalisation is not all that bad,m when any earth-shattering event happens, you can know all about it as quickly as you get your frozen food ready, by the Internet. Moreover, there are branded products, which in spite of the lower quality, are really cheaper.
There are some aspects of globalisation people like talking about, such as the variety of culture you can find in a single city. Although you can get any information, you cannot always trust it.
It is always important to keep our feet on the ground, otherwise we can get lost in the ever-changing world. The truth is, you must be careful of every piece of information or anything taht, by any chance, comes to you.
The point is that you must aways weight your priorities and pay attention to the world around you.
L.
Algumas modificações a serem feitas, já que foi escrita há mais de ano e quando foi escrita tinha vocabulário obrigatório, dá pra ver que as vezes ficou forçado, mas nessa eu tava inspirada... =D
Ainda termino isso...

Coisas de eu

Hoje alguém entendeu que eu não gosto de planear meus feriados, alguém viu que gosto de pessoas espontâneas, que pegam e fazem, alguém viu que tudo fica mais gostoso sem planejar, sempre é uma surpresa, adoro surpresas... =D
Ainda não sei o que vou fazer no final de semana, sabado eu só sei que quero acordar cedo pra passar a manha no parque(MARAViLHOSO) e como não dá pra escapar de todos os planos a tarde tem prova e missa(1 ano da morte do meu tio, muitas saudades e muitas conversas, qualquer dia eu falo mais, acho que ainda não got over it...) depois da missa preciso arranjar a casa de alguém pra ir passar a noite e o domingo(priminho vindo, sabe aquele moleque que não gosta de nada e nunca concorda, fala qualquer merda que vem na cabeça e essas coisas? Esse mesmo... E ainda bate nos outros) Bom, fugindo desses e tentando aprender a cozinhar japanisch essen...
Que nem a Re veio falar antes de eu sair de casa, - Hoje foi uma quinta que não tinha o menor jeito de quinta... - VERDADE, cheguei em casa mais tarde que o normal, e ainda passei a tarde inteira conversando com a pirralha(apelido carinhoso) ainda corri 4.48km, realmente, preciso fazer alguma coisa, preciso dar uma apertada na vávula dessa panela...
L.
PS: FELIZ DIA DA CRIANÇA AGREDIDA

Mobilidade

Essas coisinhas que ajudam tanto nossa vida, nos permitem escrever isso aqui da minha cama.... Viva a tecnologia, facilitando as vidas, melhorando em todos os aspectos, ao diminuindo um pouco a sociabilidade da pessoas, mas e dai? Eu estou deitada!!!
L.

E as cabras do GOOGLE

A empresa Google aluga cabras ao invés de ligar motores de cortadores de grama, que poduziriam resíduos de carbono e poluiriam o ambiente. Admiro a atitude de grandes empresas como essa, mas até onde o cocô dessas cabras não produz a mesma quantidade de resíduos carbônicos? O coco, em decomposição, produz metano, com potencial estufa 20 vezes maior que o do gás carbônico, até onde produzir coco e não queimar combustível ajuda a amenizar o efeito estufa? Queima-se o metano, mas quanto gás carbônico é produzido por metro quadrado de grama cortada? Não sei, só acho que tentar passar uma atitude boa vale...

PARABÉNS GOOGLE!!!

Doubts

***Não leiam, é só o que eu fiz hoje, estou sem nada para fazer e não quero pensar, senão não durmo, queria só passar o tempo, então vou só dizer o que me aconteceu, já que hoje não foi um dia comum...***
Unasked questions... Com algumas dúvidas agora, sem saco pra fazer qualquer coisa, irritada com a mulher do SESC, que foi uma estúpida, li mais do que deveria, agora não tem o que ler, andei por onde não devia ter andado, agora estou irritada, fiz o que devia ter feito, fui ao museu (grátis =D), tive uma tarde maravilhosa mesmo no meio da semana...
Acabou a aula, peguei o ônibus até o primeiro ponto da Paulista (perto da casa das rosas do caso desse ônibus), oops, devia ter parado um antes, andei até o MASP, descobri como se entra, peguei meu ingresso (grátis) e entrei... A exposição estava ótima, VIK MUNIZ, vale a pena (reparem no Frankenstein - preferido *.*) Fui abordada por uma pessoa vendendo revistas do OCAS, como me interessou comprei (Três reais, dois deles ficam com quem me vendeu, já que é um projeto para tirar crianças e moradores de rua da rua) peguei outro ônibus e parei perto do SESC, lá a mulherzinha não deixou eu entrar e foi super mal-educada, nem olhou na minha cara para falar comigo, me irritou... Desisti de subir, fui até o ponto e comprei um suco de guaraná*(um e oitenta, tava em oferta pela metade do preço =D) peguei outro ônibus até o metrô Vila Mariana, dei umas voltas por aí e voltei pra casa, que será que teria acontecido se eu resolvesse ficar em casa? Whatever, ão aconteceu, esperei a hora do Deutschkurs, lendo DRACULA, e fui, agora eu volto, como as sobras do almoço de quem estava em casa e estou aqui escrevendo, tomei banho e acho que já vou escovar os dentes para dormir... São menos de nove e meia, mas do jeito que anda tudo não sei se vou conseguir dormir hoje... Tento né...
Guten Abend, bis Morgen...
=D

...

E não voltou ao normal...
Ainda tem gente gritando parabéns... como eu odeio aniversário!!!
As pessoas deviam ser mais espontâneas, não ficar comemorando tanta data marcada, comemoro cada almoço com os amigos, comemoro cada dia que eu acordo, comemoro cada pessoa que eu conheço, comemoro o dia que o sol subiu no céu, comemoro ter tomado café de manhâ, comemoro sentir cheiro de baunilha em qualquer momento do dia(e como), comemoro tomar leite com baunilha(s2), comemoro ajudar alguém que precisa, afterall, we must celebrate every little thing in our lives and enjoy every little second, mesmo que alguns sejam infernosos, vale a pena passar por eles, assim a gente pode comemorar que acabou...
L.

Medo do quê?

Estou com medo... Não sei bem do que, só sei que apavora, acho que é de ir, ou de voltar, ou de largar tudo pra ir... Não sei, tenho medo de começar alguma coisa nova sabendo que só pode durar três meses, acho que é medo de perder alguma coisa que eu deixar aqui, acho que é medo de não dar certo lá, acho que é medo de deixar acontecer...
Medo, não sei extamente se é medo, será que é medo? Será que é ansiedade? Será que é antecipação? Será que é alguma coisa... Acho que agora que começou a fase tipo freaking out por saber que daqui três meses eu vou falar tchau pra todo mundo e largar minha vida toda aqui, não que tenha tanta coisa que eu não queira largar, mas tem AQUELAS coisinhas que fazem minha vida, aquela tarde no parque com as amigas, aquela tarde andando e pensando sozinha nos lugares mais lindos da cidade, aqueles minutos dentro do ônibus que eu consigo ler, aquele segundo que eu olho naquele olho... Não sei se quero deixar tudo isso, não sei se vale a pena arriscar, vou arriscar, não tem como desistir agora, eunão quero desistir, mas também queria saber o que vai acontecer... Acho que não saber das coisas é pior que saber que alguma coisa ruim vai acontecer...
Tenho medo sim, medo de largar tudo e medo de começar o novo aqui, agora, só vou esperar, não que as coisas aconteçam, mas esperar pra saber se é tudo verdade...
L.