Saudade

Hoje eu li uns textos sobre saudade...
Bom, eu fiquei um tempao, e como, sem postar bosta nenhuma, mas eu nao to conseguindo...
Eu sei que eu prometi muita coisa, mas estou com problemas técnicos e só tá rolando hoje...

ENtao, hoje eu senti saudade da minha vidinha, daquela que nao volta mais, sabe aquela saudade valeu a pena? é mais ou menos isso que eu sinto... Nao sei oq ue escrever aqui, preciso dos papéis...

Senti saudade de quem eu amo, senti saudade e arrependimento, mas acho que isso se supera...
L.

problemsss....

Ah! problemas, entao, arranjaram outra familia pra mim, ligaram na terça feira falando isso... Mas a gente se deu SUPER bem, as irmas aqui sao muito minhas amigas, a mae tb, e eu acho que foi muito pouco tempo, nao fiquei aqui nem uma semana... Foi muito bom, eu AMO elas, sao minha familia, mas sei la, é meio complicado ter que mudar, é o mesmo medo...
A familia nova se chama Braun, ou algo assim, parecem ser legais, mas moram em outra cidade, perto, mas do outro lado de Ludwigsburg... ANyway, tá tudo muito bom aqui, amanha serei registrada, permissao para morar e blablabla... E sexta feira parece que o pai vem me buscar... Nao vou poder ficar mais uma semana aqui...
To com frio aqui, hoje quando eu saí de casa tava uns 15 graus, e parece que a partir de agora só esfria, preciso arranjar casacos quentinhos... acho que vou comprar um casaco mais grosso esse final de semana,pq os meus ainda estao suficientes...

Anyway, tá todo mundo meio triste por aqui, porque eu vou embora, mas acho qque a gente tem aproveitar esses dois ultimos dias, a gente vai se ver depois que eu estiver na outra fmilia, continuam minhas amigas, e a mae vai ser minha professora de alemao, vai dar tudo certo...
L.

Chegada

Cheguei! Viva!
Entao, eu tava PERDIDA!!! Na imigraçao, feita na Espanha, nao sei porque, eu nao entendia o que o cara falava, pq parecia que tinham enfiado uma maça na boca dele, mas tudo bem, ele carimbou meu passaporte, e foi complicado nao entender...

Anyway, no aeroporto eu tava perdida, de novo, e minha irma me reconheceu, ou seja, minhas irmas foram me buscar no aeroporto, a Conny, e a Bea, parece que a gente vai se dar bem... A mae é muito legal tambem, a gente deu um abraçao quando eu cheguei em casa, realmente pareceu casa sabe?

A tarde, manha, fomos ao mercado, a fammilia é Semi-vegetariana, foi bem legal, e eu to curtindo muito esse negocio de morar numa cidade minuscula, de nao entender o que o guarda fala, mas vou me virando... Sempre que eu quiser carne eu posso pedir, vou levar uma maça e uma agua com gas pra escola, o lanche, a a aula começa cada dia num horario diferente, preciso ver isso direitinho, mas parece que começa, nos dias mais cedo, sete e trinta e cinco, nao muito diferente do Brasil...

Dia 20 tem um compromisso dos intercambistas, em outubro o acampamento (survivor) e acho que vai dar tudo certo, de manha vou tomar leite com cacau (nao me perguntem, elas disseram que era isso) como anda é madrugada eu vou dormir mais umas duas horas e quando acordar vou ver se escrevo alguma coisa, ja que a igreja é só as nove, agora sao tres, vou ver o que rola...

ate mais...

The fear

Comecei a arrumar a mala, nossa, é difícil, tem aquelas blusas que eu quase nunca so, que eu não sei se vou ter humor pra usar mas que me dão alguma segurança sabendo que elas estão no meu armário, e tem aquelas que eu uso pra ir ao mercado, pra ir à academia, pra fazer qualquer coisa que eu não precise estar REALMENTE apresetável, que nem ir para a escola. Desculpa, mas não vejo necessidade nos quilos e toneladas de maquiagem e roupas que as pessoas usam, a escola virou fashion-show, não entendo, se ainda tivesse algum motivo, não, é pra chamar a atennção de não sei quem... Dá um tempo...
Well, hoje eu acordei meio perdida, não vou mais à escola, ontem me despedi da minha avó, que ainda posso ver sexta, mas que eu sei que vou sentir falta, muita falta... Vi meu primo também pra me despedir, e hoje ele volta pra Brasília, é complicado morar todo mndo llonge, os outros eu não vejo mais, pelo menos pelo próximo ano...
Estou separando aquelas roupas velhas, acho que vou deixar tudo na cesta de caridade, quando eu voltar nã sei quem vou ser (ou serei para os chatos)... Já tenho saudade de muita coisa, pessoas, lugaress, eventos... res dias para o embarque e eu ainda nao preparei nada, estou ferrada, nao sei o que faço, achoq ue vou só arrumar mala, tirar o supérfluo e ver no que dá, hoje eu chorei, igual ontem eu chorei, anteontem eu chorei, mas achoq ue é para obem, me preocupa quem fica, mas que posso fazer agora? Há um ano planejando isso e agora que está acontecendo tenho aquele medo, tenho que melhorar isso, vamos! superaaa!!!

Anyway, sentirei saudades...
USP já é uma opção, forte, acho que é em São Paulo que eu vou estudar, veremos...
Ganhei presentes maravilhosos, um par de sandália havaianas, exatamente o modelo que eu queria, SUPER PATTY, um minichinelo havaianas, um cachorrinho de tomar banho, meu vovô me deu dinheirinho, ma indireta pra comprar presentes e mandar cartas para ele, e minha vovó tamém, ah! acho que o melhor presente dessa fase foi descobrir quem realmente se importava, gente que eu nunca tive, por falta de atenção minha, idéia que estaria comigo nos pores momentos, mas de qualquer jeito, muito obrigada praqueles que fazem meu sol brilhar um pouco mais forte, aqueles que me entendem por ser APAIXONADA por temporais, e gostar de andar na chuvaa, aqueles que vao assistir um filme de terror comigo e sabem me assustar, aqueles que quando eu reesolvo que quer cha vao comigo ate o mercado encontrar AQUELE cha, aqueles que quando precisam me ligam, e eu atendo, mesmo no meio da aula, aqueles que aceitaram fugir...

Então, quero fugir,
pra qualquer lugar,
pra onde a gente pode ser,
pra onde não se precisa ser,
pra onde não existe essa falsdade,
pra onde não existe esse negocio de
o que voce quer ser?
pra onde se pode ver, correr, e ser mesmo....
Vamos fugir atrás de uma kombi,
de bike atrás da cidadezinha mais linda do mundo,
tirar um mês de férias do mundo,
tirar férias da cidade,
tirar férias das pessoas,
tirar férias de tudo aquilo que a gente nao concorda,
vamos fugir e ser,
vamos atrás daquilo que a gente acredita
nao extermina o diferente, conscientiza,
vamos atrás um do outro,
vamos sempre naquela direção, pra frente, não importa pra onde,
vamos pegar nossas bicicletas e sair sem rumo,
vamos fazer aquilo que der vontade,
vamos seguir o que a gente acredita,
vamos!! vamos!! vamos!!
A gente já começa a fraquejar,
A gente quer desistir,
será que valo mesmo a pena?
A pena, não sei se vale, não devia existir,
banir e punir os que tentam o bem, mas deixar os outros,
que fazem quando têm vontade, que sabem que mal,
mas e daí? Eu estou bem, certo?
Péééé...
Dois anos e voufugir, falta a segurança, mas jajá chega, falta só o grupo,
falta gente que se importa,
vamos fugir??

L.

O medo, a falta, os últimos suspiros....

Entao, começando que nem sempre... Anyway, nao consigo mais pensar, sao dez dias pra fazer tudo, pra preparar, pra me despedir, pra aproeitar, pra tudo! Nao consigo mais pensar em largar tudo, a vida mudou tanto de uns meses pra cá, conheci as pessoas mais importamtes, me aproximei de outras que eu amo incondicionalmente, amo demais pra largar... Medo de começar a vida de novo e ter de largar tudo de novo, medo de nao gostar da vida nova, medo de nao saber o que fazer, medo de fazer besteira...
Queria poder me despedir eternamente de cada um, mas nao dá, é quase uma morte súbita, só que do meu mundo inteiro, nao vou mais ter todo mundo aqui me apoiando, na verdade, estara todo mundo aqui, eu é que nao... Sao desejos, vontades, tudo o que pode acontecer, todo mundo deseja sorte, mas nao é de sorte que eu preciso, todo mundo deseja coragem, e é disso que eu preciso...
Queria ter mais uns dias, mas no final desses dias eu pediria mais alguns dias, nao sei onde vou parar, é um ano! É muita coisa, é muito tempo, é muita vida...
Quando eu voltar eu sei que nao vai estar tudo igual, eu sei que nao nao vou voltar pro meu mundo, eu sei que vai estar cada um de um lado diferente, eu sei que vai ser dificil... Ja tenho saudade de alguns, sei que vou pirar sem outros...
Espero que tenho tempo de vive tudo o que foi vivido de novo, e de viver o que nao foi vivido, mas de lembrar o que nao sera vivido....
Nao penso que perco, penso sempre ganho, naquela fase do que vier esta bom... sempre bom...
Nao gosto de pensar que vai acabar, entao aproveito os ultimos segundos...

(sábado dei pt e me ferrei, mas relaxou)
L.

Falta

Então, não tinha nome, minha vida não tem tido tanta coisa quanto eu queria que tivesse, especialmente agora né...
Então, essa semana minha irmã alemã me mandou um e-mail (em português) apresentando a família, que fofa... E vou morar num apartamento e ter o meu próprio quarto... =D Pela primeira vez em quinze anos...
Só pensei um pouco, estou um POUQUINHOZAO revoltada porque esse ano só vou mais duas semanas para a escola ver meus amigos, teremos aulas aos sábados e ainda teremos uma prova antes de voltarem as aulas... Sim, os professores estão dando o maior apoio online, na verdade alguns, porque tem alguns professores que eu não sei se conhecem a internet, que eu mando e-mail em março e recebo a resposta tipo ontem... Anyway, essasemana eu estou pouco ferrada, vou ter que começar a acordar cedo para estudar, como se eu não tivesse estudado nas férias, hahaha, mas não vem ao caso... Só estou um pouco brava com o mundo porque eu tinha um mês de aula, vendo meus amigos as 7 da manha todos os dias, o que apesar dos conflitos eu amo, e estão tirando semana por semana desse tempo, já foi metade, quero ver agora como fica, porque eu quero escola, que acaba funcionando como um escape da vida, eu não penso nos problemas, eu esqueço que tudo acontece, eu não lembro daquelas coisas que são as únicas que eu não consigo esquecer, e que eu sonho, eu não gosto, não quero, me atrapalha...
Essa semnana eu ia fazer uma retrospectiva, mas não deu nem vai dar tempo, agora tenho que estudar pra valer, além disso resolver as coisas da viagem, acabar deselecionar o que vai e o que fica, já que eu só posso levar um terço do que eu imaginei que levaria...
Minha tia está internada de novo, terminando otratamento, e parce que estará curada... Como é bom ver as coisas funcionando...
Anyway, ansiosa, feliz, com raiva, sem criatividade, virei um legume essa semana, a única coisa que eu fiz foi andar por aí, eu sei que eu sempre falo depois, mas eu tenho que terminar hoje para amanhã uma tradução, então depois eu deixo mais fácil de entender que minhas férias estao uma bosta...
Ah! Amanha o Thi, meu amante, vem em casaalmoçar, vai ter salmão =D, feito por mim... Hoje fiz um ovo de microondas que não deu muito certo, sou muito mais o fogão... A tecnologia me atarapalha...
L.

Gosto

- de dormir
- de ler
- de andar com a minha bike
- de andar descalça na rua
- de ouvir música
- de fazer brigadeiro
- de conhecer filmes novos
- de andar na rua, sem rumo
- de nao voltar
- de ficar sozinha por algumas horas
- de pensar no que já foi feito
- de lembrar DAQUELES momentos
- dos momentos nostálgicos com os amigos
- de passar uma tarde com as amigas fazendo nada, sem planos
- de ouvir falarem francês ( a língua é divina )
- de ler livros fúteis
- de ler bons livros
- de nao ter o que fazer
- de fazer aula de spinning, isso vicia, quase uma droga
- de deitar no chão gelado olhando a lua
- de olhar o céu
- de simplicidade, ser simples, e viver simplesmente, e simplesente viver
- de falar o que eu sinto
- de sinceridade
- de ser criticada
- de aprender errando
- de ser teimosa
- de nao imitar os outros
- de ser eu mesma
- de ser geminiana
- de nao ter pra onde ir
- de nao saber o que fazer (da vida, entre outros)
- de espontaneidade (um dia eu acerto a grafia)
- de rever velhos amigos, e amigos velhos
- de conhecer gente legal, que tenha papo
- de jogar papo fora
- de enrolar até chegar atrasada
- de elogiar quem merece
- de ser independente, ou pelo menos um pouco
- de ser diferente
- de tentar fazer o melhor
- de ajudar os outros
- de comer uva sem caroço
- de ajudar na diminuiçao da destruiçao
- de reparar coisas que ninguem dá a minima
- de bolo com chantily
- de vermelho
- de laranja
- de laranja
- de verde
- de dormir nos momentos mais inoportunos
- de ser inconceniente
- de ser aquela pessoa que cutuca ate o outro fazer certo
- de serr assim, como eu sou....
Nao quero mudar tao cedo, gosto desse negocio de tentar melhorar as coisas, por mais que tenham pessoas que nao acreditam que o mundo tenha jeito, e riam de mim, por causa deles que ta assim ee nao muda, gosto de ficar de bobeira, mas se precisam de ajuda, pourquoi pas?

Odeio
- passividade
- acomodados
- prepotencia
- mimados
- preconceito, discriminacao, de qualquer tipo
- aspargos
- estudar
- promocoes
- sorte

Gosto de
- Brocoles
- Uma verdura que meu vo faz, mas que eu nunca sei o nome, é estranho e é taaaao gostoso
- couve
- cenoura
- alface
- cogumelos, de todos os tipos
- musica
- shiru-gohan
- cozinhar
- feijao
- desenhar
- fazer tudo o que euf aço, resolver ir ao museu depois da aula porque é de graça, e dar voltas na cidade, faltar na aula da noite pra ficar lendo na rua....

ESPONTANEIDADE!! AMO
L.

No hotel

Então... Como já deve ter percebido eu estou num hotel... Desde sexta a noite, mais ou menos 24 horas atras.... O hotel fica a uma quadra da casa da minha mae, e estamos eu e minha mae no hotel... Sim, parece estranho né... Eu só vou fazer tudo rapidinho aqui pq eu tenho o tempo do banho dela pra escrever aqui, hahaha.... Bom, tem a maior galera em casa, minha avo, meu primo, e minha tia estao em casa, assim nao sobra cama nem cobertor...

Bom, hoje não teve Hopi Hari, como planejado, acordei cedinho, umas sete horas, tomei café da manha e voltei pro quarto e dormi mais um pouco, nada muito emocionante... Quando eu acordei meu relogio tava marcando sete e meia, entao eu fui pra casa achando tudo muito normal, quandoe u chego la ta todo muito acordado, e eu achando tudo muito estranho, enfim, era meio dia... Fiz o famoso salmao, que até quem nao come peixe gosta, olha que talento desperdiçado eu sou, e todo mundo comeu o PEIXE INTEIRO!!! Anyway, depois do almoço, umas 4 da tarde minha mae resolve ir ao Playcenter, vamos né... Lá a gente nao foi em muitos brinquedos, fomos no Evolution, me deu dor de cabeça, entao fomos no catelo dos horrores, é incrível como, mesmo sabendo o que vai acontecer, eu me assusto, MEU!!! QUASE ME CAGUEI LÁ DENTRO, desculpa, nao tinha outro jeito de falar isso... Anyway, gritei muito... Saí tremendo, o Lucas saiu pálido e a Re, pra variar, rindo da minha cara.... Depois disso fomos no SPLASH, por incrivel que pareca, nao me molhei... Foi divertido, fomos na montanha russa de centopeia, aquela com aqueda de CEM (100) centímetros, gritei tanto que agora eu to com dor de garganta e rouca... TODO MUNDO RINDO... Comemos churros, de doce de leite com granulado...
A noite, fui na casa da Helo, prima, e fomos ao cinema, na bilheteria o cara pergunta as idades e vende os ingressos, ja que eu e a Re iriamos acompanhadas, a censura era 18 anos, esperamos, tomamos um sorvete, uma agua, e pegamos a fila para entrar no filme.... Quando o cara vai destacar o meu bilhete adivinha...... FUI BARRADA!!!! O gerente aparece pra ver se resolve e nao resolve nada! Eu continuo sem ver o filme (É feto de Brabuleta treis, haha) discutimos, discutimos, rimos, brigamos, rimos mais ainda, reclamamos, e pegamos o dinheiro de volta... Como é chato ter 17 anos, ninguém acredita na minha idade, me perguntam sempre se eu tenho 22 ou 15, complicado, nao entendo.... ANyway, fiquei sem o filme, fomos na padaria, comemos um salgado e voltamos pra casa... Quando eu cheguei na casa da minha mae, comi torta holandesa (divina) e vim para o hotel, liguei a TEVÊ e vim fazer isso, ja que faz tanto tempo que eu nao posto nada...

Bom, minha vida nao anda muito emocionante, a grande noticia é que eu fiz os terceiros, e segundos furos nas orelhas, mas o terceiro da orelha direita foi feito errado e dói tanto que eu acho que pegou na cartilagem, vou dar mais dois dias e ver o que acontece... Se ficar ruim eu tiro e furo de novo semana que vem.

O banho acabou, entao eu vou tomar o meu...
L.

Alegre... Feliz.... Por enquanto...

Hoje eu recebi o perfil e algumas fotos da minha família... Acontece que essa é uma família provisória, sempre tem a chance de virar definitia, mas por enquanto é a provisória.... Eu vou morar numa casa com uma mãe, Helga, e duas irmãs, Bea e a outra eu não lembro o nome, assim que eu chegar em casa digo o nome... Elas tem 17 e 19 anos... Minha mãe é professora de inglês e história, e as irmãs estudam... Eu tenho um "pai" e uma outra irmã, que mora com ele, em outra casa, o pai é professor de música e matemática, e a carta me diz que eu terei um quarto e um banheiro só para mim...
A irmã mais nova de todas, que tem a minha idade, já veio para o Brasil, e na casa as línguas que se entendem são EXATAMENTE as que eu estudei, pelo menos mais ou menos, Francês, Inglês, Alemão (claro...) Português e Espanhol... TodAs em casa praticam algum esporte e a casa tem um jardim, não tem animal de estimação e o bairro é silencioso...
A minha irmã gosta de ir em festas, então não acho que teremos miutos conflitos do tipo, MAS MAE NAO SEI QUEM ME CONVIDOU, parece uma família bem liberal, que nem a minha, só que um pouco mais equilibrada, mais harmoniosa, onde cada um acorda e sai de manhâ de acordo com seus horários e eventualmente têm uma refeição onde todas se juntam e contam o que andam fazendo...
Acho que vou gostar, isso é o que eu sei da minha família, e ainda recebi umas fotos, mas como ainda não conversei com elas não vou postar, vai que não gostam...

Anyway, looking forward to begin my life...
L.

Entao...

Férias esticadas... Uma semana a mais, uma semana a menos da rotina que eu amo, vendo os meus amigos todos os dias, dizendo o que quero pra quem ouve, tudo bem, nao preciso ir la pra falar op que eu quero, eu falo em qualquer lugar... Mas, sabe, ter algumas pessoas por perto no meio dessa ansiedade toda faz um bem... Estive ausente, e assim continuo, nao tenho pensado muito, nao tenho feito muito, amanha vou ä dentista tirar o molde do aparelho, nao sei se vou gostar... hahahaha....
Bom, depois eu conto a sensaçao de ter um negocio de metal com uns 200g de massa enfiados na boca, duas vezes, moldes de cima e de baixo, agora eu so penso na cor, azul? rosa? queria vermelho, mas nao existe... ou laranja, mas acho que eu enjoaria... acho que vai ser rosa, combbinando com minha fronha membrada... que pede abraços, nao é o maximo???

Entao, li num blog que quem escreve viciou no tal do twitter, cheguei a fazer um, ainda recebo alguns e-mails "fulaninho agora te segue no twitter" mas, honestamente, pra que?? Eu nao consegui ver a graça do negocionho... É um blog espontaneop, vou ao banheiro e DO CELULAR (como eu odeio esse outro negocinho) consigo avisar o mundo todo que eu estou cagando, qual a graça? Sou muito mais o blog, que eu reflito, e no fim do dia posso escrever o que veio na minha cabeça enquanto e cagava, ou que eu posso avisar pra quem eu quero que fiquei doente (nao fiquei) ou posso refletir SIM LIMITE DE CARAACTERES!!! E amigos meus começaram a me seguir no twitter, agora eu penso seriamente em deletar o meu...

Entao, parece que o fim esta chegando pra mim, pelo menos dessa fase, que no meu caso, acaba mais cedo que da maioria... É um pouco trsite eu voltar sabendo que nao vou terminar com todos, mas pode acabar sendo melhor, ou nao.... Só mais um mes e me tiram uma semana desse mes!!! Eu só tenho tres semanasss!!!! Sim, agora começa a fase do panico, estou começando a desesperar, quero parar o tempo, que nem quando eu nao queria fazer 17 anos... Acho que o medo dá isso, esse negocinho esquisito que a gente tem e depois fala que nem precisava, porque sabia que daria certo, e deu certo... Ah! é tao bom esse friozinho na barriga sem saber o que vai acontecer, mas tb da um medo...

Aí, nao tenho muito mais o que dizer... Acho que mudei de idéia de novo, pensando em fazer direito, para ser diplomata.... Nao sei direito o que eu quero, só sei que eu odeio falar em debato da escola porque, que nem hoje, todo mundo fica em silencio quando eu falo e alguns segundos constrangedores depois... Nao é divertido ser a pessoa que acaba com os debates, por isso, esse mes eu só ouço...

Bom... Nada muito emocionante acontecendo, sinto uma guerra chegando em casa, mas que vai se resolver logo, espero...

Estou um pouco triste por estar indo embora e deixando pessoas maravilhosas aqui, meus melhores amigos, minhas melhores amigas, mas eu quero mesmo ir...
Entao acho que é isso... Estou com sono e amanha acordo cedo pra fazer o almoço...
Entao, bom final de madrugada...
L.Harumi

Com destino

Agora eu sei onde estarei em menos de dois meses, são 46 dias para ir embora... Entao, esse é o mapa de onde eu vou ficar, Vou para Beilstein, no estado Baden-Wurtenberg, a 40 minutos de carro de Sttutgart...
Minha mãe se chama Helga e me parece que é maratonista e dona de um restaurante...
Ah! A cidade tem 6mil habitantes e é a coisa mais fofa do mundo, me apaixonei pela cidade...
Depois mando fotos de lá...
L.

Loving

Agora nessa de música francesa... Vale a pena:
- LGS - La Grand Sophie - pra quem gosta de pop
- Yann Tiersen - AMANDO, trilhas de Amélie Poulain e Adeus Lenin, o cara é bom!!
- Coralie Clement - todas são boas
- Não é francês mas tem versões muito boas de músicas que me encheram o saco - New Found Glory
- Trilha de Les Chansons D'amour - APAIXONANTE (haha, que cafona)

Amanhã vou para a casa do meu vovô, já que são minhas últimas férias por aqui... Passo o último final de semana no vovô, que já há alguns meses me pergunta se eu não quero passar uns dias lá, agora eu vou!!!
Amanhã até segunda, que tem aula, vou direto para a escola...
Minha irmã, que chega domingo e eu estou MORRENDO de saudade, de verdade, e eu só vejo ela na segunda a noite... Queria poder ver minha little sis antes, mas....

Anyway, não tenho pensado muito, na verdade eu acho que nessas férias eu fiquei tão estressaada que bloqueei meu cérebro...
Bom, acho que é só, segunda tem mais...
L.

Essa semana

Essa semana meu primo chegoui, sim, me incomoda, é um menino de 8 anos, faz nove agora em agosto, que não para de falar LALA LALA LALA LALA, me irrita só um pouquinnho, nõ consigo ler, nem estudar, nem fazer as minhas coisas porque tenho que cuidar dele... Anyway, não estava fazendo muito mesmo, no final dessa semana eu tenho que ir na casa da minha avó, passar uns dias lá, e depois a minha irmã volta pra casa, espero que eu consiga escrever mais, o relógio e eu não estamos nos dando muito bem, outra noite dormi 13 horas e meia por causa de um remédio, muito bom, agora logo logo estarei de volta...
L.

Faz tempo

Faz tempo que eu não posto, mas o problema é que nada acontece... Na verdade acontece, tenho ´procurado roupas em brechós e ainda estou tentando selecionar as preferidas, só posso levar 20kg pra Alemanha... Anyway, a gente dá um jeito...
Depois mando o que eu tenho pensado...
L.

Mais uma vez adeus

Hoje mais um amigo foi embora. É o velho lobo negro rondando nossa aldeia. Há poucos dias jantamos juntos, tomamos vinho e celebramos
nossa amizade. Seu corpo parecia cheio de vida e sua cabeça cheia de idéias e sonhos. Em poucas horas inventamos mundos, conversamos com as estrelas. Hoje ele foi se encontrar com elas.
Um homem difícil de derrubar, um homem de valores e principios.
Estudou para curar e decidiu mudar, passou a educar para curar.
Demos a ele nosso adeus em uma cerimônia bonita. Fomos embalados
pelos cânticos de um monge budista, que aos poucos estabeleceu o silêncio no pátio; uma só voz, um só pensamento.
O Ipê rosa estava lindo ao sol da manhã e me lembrou as cerejeiras da terra dos seus antepassados. Um pássaro solitário quebrou o silêncio e cantou.
Pleno silêncio em pleno coração da cidade. De lá o som do trânsito furioso parecia vir de uma cachoeira do outro lado do bosque.
Uma coroa de flores trouxe uma frase que dizia: O que ele nos ensinou permanecerá.
Sobre sua partida tão de repente, um outro amigo me lembrou a clássica advertência: MEMENTO MORI.


Ao meu amigo Milton Fukujima

Grácio Reis

Publicado no Recanto das Letras em 16/06/2008

Comentário: Sim, ele conseguiu, fez ficar bonito aquele negócio horrível, muitas saudades e não pude dizer tchau direito, de repente, chega a dar medo...
Estava meio sorrindo, estava bonito, tinha mais cabelo, tinha sonhos, tinha metas, tinha amigos, tinha família, tinha tudo o que quisesse, foi um homem maravilhoso, um exemplo de pai, um exemplo de tio, um exemplo de filho, foi sempre primeiro aluno e sempre que queria conseguia realizar...
L.

Último post antes de sumir...

Amanhã sumo do mapa, sem telefone, sem internet, então quem quiser qued mande um e-mail e espere... Ah! Hoje o dia foi mais uma aventura, indo feliz e sorridente pra casa da Gi, demoraria cerca de uma hora e meia de ônibus, mas acidentes aconteceram...
1 - ando séculos pra chegar no ponto onde eu tenho que pegar outro ônibus, tenho que atravessar um bairro inteiro...
2 - quando eu chego lá no último ponto está chovendo, não faz mal, minha chapinha não desfaz....
3 - Quando eu tenho que andar até a casa, minha linha ainda não está desbloqueada, o que me obriga a ligar A COBRAR pra casa dela... RRRR
4 - Liguei, ouvi as instruções e me perdi...
5 - Me perdi de novo...
6 - Me perdi de novo...
7 - Lembrando da chiva, que piorou um pouco...
8 - Me perdi mais algumas vezes...
Resumindo, 40 minutos andando na chuva, cabelo pingando, calça jeans grudando, e casaco mudou de cor...
9 - voltei pro ponto de onibus... Encontrei um bar, entrei e comprei cartão telefonico, liguei e descobri o caminho,...
10 - cheguei lá, todo mundo chocado com o meu estado... Engraçado...
11 - tirei o casaco e passei o dia com uma toalha no ombro, quantiiinho... =D

Bom, a gente jogou videogame, confirmei o desastre que sou.... Conversamos e rimos...
No final tive carona pra casa...=D
E logo lançaremos nosso blog, coletivo... =D
Fiquei doente hoje, tive que inalar, estou melhor agora, só tremendo um pouco por causa do remédio...
Anyway, espero estar bem amanhã, que é o ORCA, ansiosa pra qualquer informaçao...

Ainda vou arrumar minha mala, mas acho que está tudo certo... Voltei a ter crises asmáticas, mas isso deve ser ansiedade...
That's all for now...
L.

For one so small you seem so strong....

Because you'll be in my heart.. (Phil Collins)
Não sei mais se vale alguma coisa tudo o que já aconteceu... Eu não quero ser que nem ele, eu tento, cada vez mais, não ser igual, mas eu tenho reações parecidas, eu queria poder controlar isso...
And some would say "For one so small, you seem so strong" to me, but I'm feeling weak... Eu acho que estou fraquejando, acho que quero desistir... Aguentei tanto, e o no matter what they say que eu falava não sei se era tão sincero quanto eu acreditava ser... Eu cansei de ser diferente, cansei de tentar melhorar tudo, não é que eu estou frustrada, eu sei que bastante gente mudou por causa do que eu já falei, mas eu ando meio esgotada, sei que é papo de velha isso, mas eu não sei mais de nadda... Acho que nunca estive tão perdida, falta o que fazer, e os dias que eu não faço nada são deprimentes, queria só poder ter um lugar pra ir, pra gastar tempo indo...
Agora eu fico até 5 horas acordada, entediada, sem nada para fazer, sem alguém pra conversar... Eu acordo tarde, porque não consigo dormir a noite, queria dormir quando todos dormem e estar acordada pra poder ver as pessoas, e pelo menos conversar com os meus amigos...

Será que não tinha um jeito de continuar com a idade que eu deveria ter, por mais que tenha acontecido tudo o que aconteceu, será que eu não poderia ter mais amigos da minha idade, não mais velhos... Cansei de ser a menina que anda com os mais velhos... Sério, não é chato esse tipo de rótulo, queria ter a minha idade, as vezes eu queria ser que nem as meninas da minha idade, mas não, eu tenho que discutir a greve de madrugada (brigada Rafa), não, eu tenho que odiar auto-ajuda, enquanto todas elas lêem apaixonadamente aquele cara, o best-seller brasileiro, sabe? Por que é tão difícil ser diferente, por que as pessoas rotulam, por que eu tenho que ser assim diferente? Não que eu não goste, eu gosto, isso me destaca das outras pessoas (as vezes negativamente), mas é gostoso saber que você não é vista como um robo, que nem a maioria das pessoas, é bom saber que sabem quem é a Lais, e não aquela menina lá, com o casaco cor de.... Xi, é igual a todos os outros, a do cabelo esti.... Xiii.... Igual de novo, ah! e paonta, aquela ali.... As vezes é bom não se encaixar nesses grupinhos, significa que eu tenho minha própria identidade, ou não tenho identidade at all, aí vira problema... Mas sim, eu sou a menina fan de cinema alemão e francês, que prefere ir à reserva porque lá não pode comer pipoca dentro, sim, eu não gosto de pipoca no cinema... Eu sou aquela pessoa que não engole qualquer merda que me falam, que pergunta por que, que reclama quando não gosta, mas que respeita, nem sempre, só quando não me ofendeu ou desrespeitou, senão eu quebro a banca mesmo.... Eu sou a barraqueira, eu sou a que pergunta por que a história da Ásia não é estudada no Ensino Médio, eu pergunto por que eu tenho que saber tanto da esponja, eu pergunto por que... E sim, na hora de fazer, eu pergunto porquoi pas? Sim, eu brigo, sim, eu discuto, sim, eu causo... Mas pra que causar onde eu estou se só eu reclamo, se só eu acho que tem coisa errada e vou perguntar, por que todo mundo que está lá, teoricamente comigo, acha que é tudo normal, por que ninguém toma nenhuma atitude? Porque está tudo bom demais, nada me prejudicando né... E os caras que você está prejudicando pra nãos er prejudicado? Quem? Pois é, esse tipo de coisa e atitude me incomoda, e adivinha, eu sou minoria, eu sou da minoria que questiona, eu estou na minoria que não acha que está tudo certo, que eu não pago o serviço e fica por isso mesmo... NÃO!!!

Tá, já mudou completamente o assunto...Voltando àquilo do for one so small... Meu! Não queria ter crescido assim, de verdade, eu me envergonho de tanta coisa... Não gosto de algumas coisas que eu fiz, algumas coisas que eu falei, mas está encrustrado em mim, queria só saber como arrancar isso... Estou lutando, mas estou ficando fraca, outro dia me peguei sendo injusta, outro dia me flagrei fazendo o que não devia... Só queria saber o que eu faço...

Não sei mais quanto tempo pra vida nova, só sei que é pouco...
L.

Conversando

Hoje eu conversei com um dos meninos do grupo que eu ajudo da Crescer, é muito bom ver que por menor que seja a ajuda, qualquer colaboração sua funciona... Ele veio com um papo de que eu ajudo porque sou uma boa pessoa, se eu sou boa pessoa o mundo todo é ruim então, porque ninguém ajuda os outros...
O mundo todo não, é muita gente né... Mas muita gente desse universinho que eu vivo, muita gente que aparece na minha vidA, por mais que eu adore, não vale muito, por mais que eu AME, essas pessoas não saem com pessoas de outros mundos, não querem ajudar aquela pessoa que teve uma oportunidade porque acha que essa oportunidade já é suficiente, pra que eu iria ajudar mais ainda, esa chance já não é suficiente? NAO!!! A minha resposta é sempre Por que não ajudar? Já que eles tiveram a chance, por que não dar mais uma? Eles sabem que têm que aproveitar, apreitam, você, pessoa esnobe, que não aproveita a chance que está tendo, que tem... Acham que o tempo pode voltar, ou que vai ter mais tempo depois, a vida não é que nem filme, que se pode voltar e pausar quando quiser...
Don't listen to them, cause what do they know?
Música mais importante? Do dia sim vai! Ah! Tava revoltada...
Não tenho nada interessante hoje...
Só que tudo vai melhorar...
L.

Good News... or not...

Hoje, ontem, eu recebi o itinerário até a Alemanha, ou seja, minha passagem já está comprada, só falta eu arranjar o visto e receber as passagens... Dia 11 de setembro ä tarde eu embarco, para dia 12 de manha estar em Madri, em menos de duas horas eu já embarco para Frankfurt, e lá me entregam passagens de trem para chegar na, ou perto da, cidade onde eu vou morar...
Essa semana eu fiz muitas descobertas, do tipo não importa o que eu faça, não vou gostar nem do meu cotovelo nem do meu ombro, mas fazer oq ue, nasci assim, pelo menos eu tenho eles, e eles funcionam (quase) perfeitamente...
Anyway, não tenho muito o que dizeer sobre minha vida, que não anda nem um pouco emocionante, nao foi uma ironia... Quem ficar feliz que nem eu fiquei dáa uma olhada npo contador, tem uma visita da Alemanha... ^^ Felicidade extrema...

Bom, são tres da manha e há algumas noites eu nao consigo dormir, nao sei o que esta acontecendo, porque eu nem estou tendo aulas pra dizer que é stress, tudo o que eu faço agora é ficar horas na internet, sim liberou, conversar com a minha tia, que está morando emc asa, estou indo para a academia, divertidissimo, as pessoas sao hilarias, e lá tem todo tipo de gente (gente que eu nao me sinto mal em chamar de tipo também...)

Só falta agora eu ter uma família, fiquei meio encanada com isso, já que um monte de gente já tem, um monte de gente também não tem, mas eu queria saber com quem eu vou morar... Outro dia a discussào era blablabla... sei lá, estava a fim de escrever discussào, achei divertido... Ah! Tem sim coisa nova, eu descobri que nao estou tao mal com o alemao, entendi tipo 20% do que uma música falava... (Tokio Hotel - ich bin nicht ich) é rock, entao eu acho que isso dificulta um pouco, mas de qualquer jeito, eu peguei a mensagem... =D
Estou atrás de um filme alemão agora para assistir, nem que assista de novo os que já vi, queria ver um... Pensando em alugar Edukators, apaixonei pelo filme...

Bom... Faltam 63 dias pra embarque, a partir de hoje, estive sábado no aeroporto para dizer tchau pra minha irmã que passa esse mês no Canadá, não deu notícia nem sinal de vida, espero que esteja aproveitando e que seja tão lifechanging quanto foi pra mim....

Ah! Falando nela, estava percebendo isso essa semana, nossa amizade agora é muito mais forte, nós viramos cúmplices, eu acoberto as besteiras dela e ela as minhas... =D Muito bom morar com uma amiga, não com uma concorrente, ou um peso... Muito bom ser amiga da minha irmã, menos segredos, menos brigas, menos medos, menos coisas ruins, tenho muita saudade dela, e nao tem nem uma semana que ela foi embora, é um tédio quando eu não posso chamar ela só pra dar uma andada por aí... Essa semana eu vou buscar o violao dela, que ela quebrou e eu ajudei a encontrar lugar para arrumar... Ah! falando nisso, agradeço a Mari que foi com a gente... =D

A falta de assunto é foda... Estou assistindo um filme por dia, hoje foi duro de matar 4, nao virei fan não... Mas assisti bons filmes, Caçadores se tróia (alemao) muito bom, e ele encontra tróia, desculpa contar o final...

O celular já está quase funcionando de novo, foram dias tão bons sem ele.... mas tenho que voltar pra lei de casa... Pelo menos esse é ecologicamente correto (tem o selo carbonfree) , toca música e é verde (em vários sentidos)... =D

Queria ter alguma coisa interessnate pra falar, mas anda difícil... Esse final de semana tem o ORCA, Orientação Regional dos CAndidatos, ou seja, vou passar o sábado e o domingo isolada do mundo, em Americana em um convento onde sera proibido qualquer meio de comunicação com quem não está lá dentro... Entào a partiir de sexta eu nao vou escrever, isso ssignifica que nem adianta vir, mas segunda é certeza, ou quase, que vai ter alguma coisa... =D Sim, eu conto tudo o que acontecer...

Agora os informes, tudo organizadinho, resumindo tudo bonitinho:
- último sábado encontrei o professor Batata no aeroporto, engraçado, e lembrem!! Temos prévia na primeira aula...
- Próximo final de semana sem posts, sem atividade, qualquer atividade não foi eu!!!!
- Segunda tudo contadinho bonitinho, tudo explicado, porque eu não tenho idéia do que vai acontecer...
- O bloque sobre a viagem está meio inativo, mas logo volta a funcionar, estou pensando em como organizar os dois durante o ano... Assim que souber eu conto...
- Só isso mesmo...
Boa noite... hahah

L.

Brincadeiras

Hoje não aconteceu muita coisa, pra variar.. Haha, mais gente ficou sabendo do assalto, então tive que contar mais vezes, já tem uma semana e ainda tem gente perguntando... Acontece... Então, eu fizz um blogue novo, esse só para os posts relacionados à Alemanha, eu não vou largar esse, mas com mais detalhes eu acho que as coisas vão estar lá... Aqui seria mais reflexão mesmo, apesar de não ter pensado muito.. Hehe... Então... Estava pensando em como a gente não pensa direito quando tem muita adrenalina no cérebro, na hora do assalto eu nem lembrei que a câmera fotográfica estava no bolso, e também nem pensei que o cara estava desarmado, eu não deveria ter tanto medo... E tem muita coisa, se eu tivesse ficado na escola mais tempo, o professor me chamou porque teria fesinha de encerramento do semestre, mas não, eu quero chegar logo em casa... Essas coisas acontecem, eu sei, mas tem tanta coisa que, se eu soubesse, teriam evitado tudo o que aconteceu... Anyway, cheguei viva em casa, levei uma bronca do amigo por pegar carona com quem eu não conhecia, sim, o amigo que dá carona... Como eu estou com dor nas costas de ficar aqui no computador escrevendo eu vou terminar logo esse post e se estiver melhor mais tarde eu escrevo mais, estou com sono (reforma do vizinho), cansada, e vou sair... =D
Então boa noite...
L.

Fiquei triste

Meu!!! Fiquei triste agora, dez pras duas da tarde, acordei há não muito tempo... Fiquei muito triste porque eu queria conversar com alguém, minha irmã não estava em casa, e nem vai estar esse mês, fiquei realmente triste... Sim, já tenho saudade, é complicado né... não tem muito o que falar aqui, achoq ue só vou dar uma voltinha no parqe hoje...
L.

Ansiedade

Sim, eu quero logo minha família... Quero saber onde estarei em menos de três meses... Nao tenho nada pronto, quase uma da manhã, estou com sono...
Já é domingo, esperando ansiosamente por segunda... =D
L.
P.S.: 66 dias...

Medo, cada vez mais medo

Acho que eu nunca tive tanto medo na minha vida... Percebi que eu fiquei com medo de sair num horário de casa, andar na rua, ontem eu fiquei surpresa quando eu saí correndo da academia para não andar na rua depois de escurecer, que estranho.... Eu nunca tive medo de ficar na rua, posso passar a noite inteira na rua, sem que nada aconteça, mas eu acho que o assalto me deixou paranóica, o pânico foi tanto na hora que até fiquei com coragem de encarar o cara e falar o que eu pensava, tipo "Entao atende e fala que vc me assaltou e que por isso o telefone está com voce..." HAHAHA, como isso é bobo...
Tenho mais medo hoje de por não saber pra onde eu vou do que alguns dias, meses atrás, hoje eu tenho mais medo de não me "adaptar" do que antes, hoje eu sei que sou mais diferente do resto das pessoas do que eu imaginava, eu me sentia um alien na escola, mas agora eu vi que eu sou mais diferente que isso, alien passa na TV, alien tem alguns filmes, eu sou alguma coisa que ninguém nunca ouviu falar, eu sou alguma pessoa que pensa de um jeito que não vai mudar assim tão fácil, sim eu sou cabeça-dura, e daí? Eu descobri que não é comum a pessoa, na minha idade, gostar do jeito que eu gosto de guerras, vi que nao é comum a pessoa querer fazer o que eu quero na minha idade, nao quero ser rica, as pessoas nao entendem e falam "mas todo mundo quer, pelo menos um pouco, ser rico..." EU NAO QUERO!!!! Eu quero fazer bem, só isso, quero ter o suficiente, nao excesso, nao quero que meus filhos sejam iguais a alguns colegas, que nunca viram outra realidade, que nunca precisaram nao almoçar um dia pra poder jantar no outro, nunca precisei, mas amigos precisaram, nunca sairam de casa sem saber se voltariam, já saí, mas voltei (burrice), nunca precisaram trabalhar pra comprar aquele tenis, o papai dá, nunca precisaram lavar o banheiro, eca, já pensou eu esfregando privada? pra isso que a mamae TEM uma empregada... Eu estava extremamente revoltada essa semana vendo como eu nao ajudei algumas pessoas, como eu deixei elas lá mesmo, agora eu nao quero mais ser assim, eu nao quero ser pobre, mas pra que ser rica? Tenho medo de nao conseguir ajudar alguem de verdade, tenho medo que alguem nao queira e estrague tudo, tenho medo de morrer antes de fazer algo notavel, tenho medo de nao acordar amanha, tenho medo de nao dormir amanha, ultia noite fui dormir 4:40, com medo de nao acordar, o motivo? nao sei, só achava que nao acordaria... Tenho medo de perder alguem, nao quero que alguem morra enquanto eu nao estiver por perto, tenho medo de perder o contato, nao quero abandonar meu amigos, nem que eles me abandonem, tenho medo de dormir no escuro, quem sabe quem aparece? tenho medo de dormir sozinha, quem sabe se alguem pode entrar no quarto? tenho medo de ser a ultima a sair de casa, e se tiver alguem escondido? tenho medo de descer as escadas sozinha, e se tiver alguem depois da curva? tenho medo do futuro, esse é o pior, e se o futuro nao existe? tem tanta coisa pra ter medo, aposto que um monte de gente tem os mesmos medos, mas se obriga a dormir no escuro, se obriga a ficar sozinho no escuro, se obriga a vdescer a escada sem saber o que tem noe scuro do proximo andar, se tem alguem, tenho certeza que um monte de gente se obriga a fazer as coisas pra ser aceito, mas por que ser aceito nao sendo o que se é? Assim, eu desisti há algum tempo de ser o que as pessoas esperavam que eu fosse, eu desisti de agradar as pessoas, desisti de tentar ser quem eu nao sou... Sabe que deu certo, as amizades viraram verdadeiras, eu me senti bem por nao ser hipocrita, os amigos ficaram mais proximos, tudo é mais real, tudo parece ser como deveria ser... Minha vida nao parece um filme, se parecesse eu ficaria frustraada, eu tento cada vez mais fazer com que nao pareça... Parei de me arrepender do que eu fiz, porque agora eu faço o que eu quero, nao o que os outros esperam que ue faça, por isso, acho que sou imprevisivel... Perdi a vergonha de chorar, agora eu choro quando tenho vontade, sem motivo, com motivo, choro, libero.... Agora eu falo o que eu quero, perdi "amigos", mas sou eu agora, foda-se se nao gosta de mim, eu sou assim.... Tá, o momento desabafo acabou, depois eu acho que falo mais sobre isso, porque agora sao tres da manha e eu vou passar umas cinco horas no aeroporto quando eu acordar, entao vou terminar aqui e quando tiver animo retomo... hahaha...
L.
P.S.: 67 dias

AH!

Lembrei alguma coisa, amanhã minha irmã vai para o Canadá, passar três semanas lá estudando inglês... Por mais que a gente brigue eu vou sentir saudade... Haha, depois disso só temos um mês aqui, nem penso nisso, aproveitando enquanto eu posso, vejo TV, vou ao parque, leio, e faço tudo o que eu não tenho certeza de que vou poider fazer lá.... =D
L.

PS: O tradutor foi excluído porque eu não gostava dele... =D

Sem o que dizer...

Tem acontecido tanta coisa na minha vida que eu não tenho o que falar... Assistindo TV o dia inteiro, pelo menos enquanto não tem quem fique na sala de TV entupindo... Lendo um livro muito bom do pós-guerra e durante guerra alemão... "Antologia do moderno conto alemão" No meio do O passeio da menina morta...

Ainda sou sem família, sem escola, sem cidade... D=
68 dias...
L.

69 dias

Tá, hoje eu fiquei um pouco triste, ainda não recebi minha família... Queria tanto pelo menos saber o nome do meu endereço.... Bom, não vou reclamar, foi no ônibus que eu descobri que iria viajar, foi tão legal, remembeer......

~~A Lais, feliz e sorridente, mentira, cansada e ansiosa, voltando pra casa da escola, um dia normal, uma quinta que não tinha mais ninguém em casa... Peguei o ônibus, normal, e quando estava a uma quadra de descer do ônibus o celular toca, sim, o mesmo que foi roubado ontem, e eu atendo o número privado, primeira coisa que eu pensei "Que diabos meu pai quer comigo?!"... Hahaha... SUPRESA!!! É a AFS do Rio, o escritório responsável com a comunicação com os outros países dizendo que eu não era mais uma candidata e era uma intercambista... Disseram que eu iria para a Alemanha, minha primeira opção, que tinha notas boas e que deveria seguir umas instruções que foram dadas, que felicidade... E eu nem sabia que ficaria alguns meses meio desesperada sem saber o que ia acontecer, e agora MEGA ansiosa porque não tenho família, ainda... Mas eu posso ficar tranquila que todo mundo está recebendo suas cartas, ou não tão tranquila, não sou a única sem família, sem escola, sem cidade, sem destino, haha... Anyway, estou começando a ficar com um pouco de medo, começando a ficar assustada, lembra que eu não estava nem aí? Pois é, agora a ansiedade tá chegando, essa contagem regressiva ajuda a ficar mais nervosa, haha, mas é divertido.... Hoje faltam 69 dias e eu não tenho idéia de onde eu vou morar daqui três meses, é tão pouco tempo, e não é muito divertido não saber esse tipo de coisa, até porque eu quero saber como é morar, eu nunca morei, só fiquei... =D É divertido, mas acho que ter uma casa pra correr quando se está mal, não ter que fugir de casa com tanta frequência, ter um quarto pra chorar, ter um quarto pra decorar, ter um quarto pra guardar as coisas e os segredos seria muito bom, espero que eu possa experimentar isso tudo nesse ano, espero que eu possa saber o que é ter uma família presente, uma família de verdade, espero que eu faça amigos lá, não quero perder as amizades feitas aqui, mas um ano longe fica difícil quando não se tem ninguém em quem confiar por perto... Vou parar de pedir coisas vai, aquele dia foi maravilhoso, na hora que eu desliguei o telefone eu liguei pra minha mãe pra contar e no mesmo dia, apesar de ter que acordar as seis da manha no dia seguinte nós fomos ao restaurante preferido da Lais, acho que foi o ápice de felicidade do ano, não vou falar que foi o melhor dia, porque não foi, mas foi o momento de maior alegria dos últimos anos, foi uma sensaçao maravilhosa, eu queria gritar, e gritei, ninguém podia reclamar, estava tão feliz... Parecia uma retardada correndo na rua e rindo a toa, foi tão bom... Tá agora já ficou chato, vou terminar logo...~~

Depois disso tudo eu fiquei alguns meses sem saber nada e mês passado eu recebi um e-mail dizendo pra eu providenciar a documentação para o requerimento do visto, tudo em ordem, agora só falta receber minha família, as passagens e minha cidade, pra eu pelo menos saber o que levar de presente pra eles né, se eu não souber o tamanho dos pés, quantos irmãos, quantas irmãs, quantos pais, quantas mães, quantos parentes, quem são, como são, bom... EU QUERO MINHA FAMILIA!!! resume tudo muito bem.. =D

Bem depois do assalto, menos raiva, achando tuso engraçado agora porque o cara não vai poder nem vender o celular agora, tudo bloqueado vai ter que jogar no lixo... Nos demos todos mal... xD

L.

O espanto do policial

Acabei de chegar em casa da aula de alemao... Que raiva! Fui assaltada no caminho de volta... A três quadras de casa um cara encosta do meu lado e pergunta as horas, eu não tenho relógio, falei "Acho que são oito e vinte.." e o cara chegou mais perto e falou, "Eu quero que você continue andando calmamente e me dê seu celular." eu, naturalmente tirei o celular do bolso e entreguei na mão dele... O cara ainda pede a bolsa, estava com uma mochila que eu tinha ganhado de brinde.... Eu falo que só tem livros e uma toalha dentro da mochila, mas ele insiste que eu tenho dinheiro lá dentro, eu falo "Cara, eu to voltando da escola, porque eu teria alguma coisa de valor aqui dentro?" abaixo no chao e ainda falo "Quer que eu esvazie tudo pra voce ver que eu nao tenho dinheiro?", o cara olha pra minha cara como quem tá com pressa e fica falando que nao e que quer a mochila... Nossa! Que sorte! Tem gente ali na frente, eu nao falo mais nada e quando chega perto eu disparo "Moça, me ajuda que esse cara acabou de me assaltar, ele pegou meu celular... " E mostro a mao tremendo, eu tremia muito... O cara fala "Cê tá é loooca..." e entra na próxima esquina... A mulher, entra no carro e fecha a janela enquanto eu esperava alguma ajuda... Fiquei com tanta raiva... Saí andando rápido na mesma direção que eu tava indo antes, uma quadra pra frente o cara que estava dirigindo o carro com a mulher dentro encosta do meu lado com a polícia no telefone, a'í começou a parte triste, o policial perguntou como o cara estava vestido, camiseta marrom e calça jeans, bem fácil de identificar em! E logo fala, "Ele era negro, né?" , eu não aguento "NAO! BRANCO!!", o cara era sim branco, aparência de classe média, devia estar roubando para comprar drogas... Aí o otorista do carro me leva até o portão de casa, eu agradeço muito e chego em casa, bloqueio a linha do telefone E o telefone, ou seja, virou uma sucata inútil aquilo... Aí avisei algumas pessoas e chorei de raiva, entrei em casa chorando de raiva... E agora eu fico esperando a polícia ligar, já que pegou o telefone e disse que retornaria... Sei que não vão pegar o cara, ele saiu andando pra rua mais movimentada da região, mas pelo menos o meu livro está em casa comigo e eu não me machuquei... Ah! A moça que me ajudou ainda se explicou dizendo que se assustou, por isso que fugiu, achando que era um golpe, mas aí ela viu como eu tava andando temendo e veio ajudar... Muito obrigada pra esse casal, que eu não tenho a menor idéia de quem seja e que me ajudou... =D
Agora vou atrás de recuperar os números, então, se você já me passou o telefone, cuidado, você está passível de trotes e atentados pelo telefone... Queria também, que quem puder me mande um e-mail com o nome e o telefone, preciso recuperar a agenda inteira... hehe, tinha muito pouca coisa no papel...
ah! Pode mandar como comentário, eles são filtrados, eu não deixo o número público, prometo...
L.

Erro

Eu sei que de ontem pra hoje eu diminuí dois dias, mas eu errei na contagem... =D
Depois eu volto, hoje o dia está meio estranho....

primeiro post de julho

71 dias...
Banda: Tokio Hotel
Musica: Geh
Procurem no Plunder...
=D
L.

Alemanha

Alemanha está chegando, menos ansiedade que medo... Queria saber logo pra onde eu vou, pelo menos já posso ver coisa de visto... anyway... 73 dias pro começo do ano...
L.

Meu universo

Acabei de perceber... Meu universo não é paralelo, ele é perpendicular, porque as vezes as pessoas conseguem que eu entenda... Deve ser perpendicular mesmo, que tem um só ponto que se cruza com os dos outros, e é aí que as pessoas conseguem me ver, é aí que quem consegue me enxerga, é aí que fica fácil ver tudo, poucas as pessoas que já conseguiram...

L.

A falta....

A falta do que fazer...
A falta do que pensar....
A falta do que falar....
A falta do que ouvir...
A falta de tudo...
Acontece... Depois de junho sempre tem isso, daqui a poujco é a falta de tempo pra fazer...
L.

Menos medos

Nao tenho mais medo do escuro, hoje eu andei pela casa toda sem uma lampada acesa, sem medo....
Nao tenho mais medo de ficar mais de duas horas, acordada, em casa...
Nao tenho mais medo de pular de algumas alturas nao recomendaveis...
Nao tenho mais medo de muita coisa, nao tenho mais medo de fazeer...
L.

Greve, anti-greve

Estava lendo uns tópicos de discussão no orkut, na comunidade da letras-fflch e história-fflch, e comecei a pensar, os grevistas e anti-grevistas sao a favor da democracia, mas um quer exterminar o outro, nao sao fascistas disfarçados? Nao estao nem disfarcados, mostram tudo pra todo mundo mesmo, nem aí pro que pode acontecer, empilham cadeiras e alguns querem partir pra luta armada, 68 acabou, passou maio, mas 40 anos depois a ditadura já acabou, ou nao (?) O mundo nao precisa de mais filhinhos de papai se achando revolucionários, o país estava bem, deixa que os interessados reinvidiquem seus direitos, deixem que os interessados façam, ajudar sempre é bom, mas nao quando se prejudica a maioria... Cade a democracia?? Tirar o direito de terminar o curso da maioria é democracia? Só pra esses pseudorevolucionarios que nunca viram o que acontece no mundo, pra quem o que interessa é o proprio bem estar, vivo nesse mundo, sei que sem a influencia de algumas pessoas eu nao teria visto como eu sou assim tambem, como os meus interesses estiveram acima de tudo, mas agora eu vi que nao é bem assim, que tem muito mais gente querendo muito mais coisa, muito mais urgente, tem gente querendo vida e eu me preocupando com escolher a blusa que eu vou usar amanha, sera que algum l;ado esta certo??
L.

PS: precisava fazer a observaçao, Serra, ex-presidente do movimento estudantil, hoje político, é a favor da exterminaçao do "movimento" que tá rolando, filhinhos de papai, que nem ele era, tentando repetir oq ue ele fez.... só achei um pouco ironico o cara querer que acabe, talvez porque nao seja mais ele? Nao sei...

Mais medos

Medo do silêncio... Outro dia teve silencio, deu desespero, percebi que o silencio é mais sincero que a pa;avra, que o barulho, que é quando a gente fica transparente...
L.

Pior fase

com as melhores pessoas... We'll get through it!!
=D
Always smiling to keep me close...
L.

Hipócrita

É engraçado como as pessoas são hipócritas por aqui... Ontem me senti extremamente mentirosa, hipócrita, duas caras... Quando me perguntaram "Tudo bem?" eu falei "Tudo bem e você?" mas eu tava me sentindo uma merda, se eu dissesse a verdade me chamariam de pessimista, falariam que eu nunca esztou feliz com nada, entao por que me perguntou se eu estava bem se só quer ouvir que sim, mesmo quando é mentira... Algumas coisas irritam...
L.

De novo

Agora a putaria começou de novo, não tenho internet em casa, então eu só escrevo da escola mesmo... Tá muito chato, e ele fica fazendo a cabeça da minha tia que vem me falar que toda essa dor de cabeça e essa porra dessa psoríase é culpa minha.... VAI SE FUDER!!! Não quero mais viver aqui, não quero mais conviver com ele, não quero mais morar aqui, eu queria poder sair logo, poder, eu posso, mas depois de sair, como eu vivo? Não sei... Que merda!!! Sim, é um momento desabafo, eu to precisando, não adianta falar com as pessoas porque nem todo mundo entende de verdade, e eu não quero ter que contar tudo de novo, irrita, me faz mal... Agora só faltam dois meses pra tudo acabar, pra uma vida nova, pra uma vida melhor, depois, quando eu voltar, não sei o que eu faço, acho que não moro por lá por muito tempo, logo logo estou beeeeem longe... Ansiosa, com raiva, e acho que agora eu aprendi o que é ódio... Acho que agora eu aprendi o que é perder, achoq ue agora eu aprendi oq ue é se decepcionar, mas eu posso falar que melhorou muioto minha vida, agora eu sei que eu to vivendo, agora eu sei o que eu vou falar... Agora eu posso falar, agora não tenho mais tanto medo... Espero que fique tudo bem....
L.

Hoje - Agora

Que sono, não sei porque eu vim pra escola... Nao tem o que fazer, posso ir embora quando der vontade, e sim, eu tenho vontade, mas falta o que fazer em casa, se eu for nao tem o que fazer lá, fico atrapalhando quem quer trabalhar e nao faço nada mesmo... comecei a ficar triste por causa disso, queria estar em casa, mas fui despejada do meu quarto, nao tenho mais meu quarto, minha tia mora lá... Durmo mal na cama mole, durmo mal com a falta de sono, durmo mal porque penso.... Queria dormir um pouco, da última vez que eu dormi, dormi tanto que cheguei duas horas atrasada na prova, nao fiz... Queria chegar em casa para sair, mas nmem rola.... Queria que sexta chegasse logo, sexta feira, o melhor dia da semana, pelo menos por enquanto, era terça... Sexta feira é tão bom, sexta feria, tem ensaio, sexta feira, tem nada pra fazer depois, sexta feira, eu consigo cochilar... Saudade de quando eut inha tempo, saudade de quando ainda faltava dois anos, saudade de quando eu nem sabia se ia... Agora tem que acontecer, agora tem que viver, agora é agora, é a única hora que eu posso fazer alguma coisa... Agora vou deixar, agora vou viver, agora eu vou.... =D
L.

MEDO

Agora eu tenho medo, deixei a coisa indo, e agora eu não sei o que eu faço, achei que fosse só uma brincadeira, sem levar a sério, agora tá virando de verdade, nõ sei o que eu faço, começar uma coisa condenada? É o mesmo que dar meu rim pro cara que tem um mê de vida, com certeza, e não pro outro de uns 10 anos que precisa tanto quanto o outro, egoísmo? Não sei, complicou, eu gosto, mas não quero que fique ruim depois, to com medo, queria ajuda, mas ninguém pode ajudar... Com medo, com medo, com medo... Espero que tudo se resolva sem precisar de briga nem de gente mal... vai dar tudo certo... =D (espero...)
L.

Aparelho

Agora tenho que usar aparelho, não exatamente um aparelho é um pedaço de acrílico que vai deixar minha mandíbula solta durante a noite, forço muito, talvez por ansiedade, com certeza por ansiedade... =P
Estava com dor, músculos super-desenvolvidos no rosto e perto da mandíbula, não consigo abrir a boca direito, dói, cedrto, tenho que controlar isso agora, não posso apertar os dentes (acontece inconscientemente, é difícil!), cuidado para mastigar dos dois lados, só mastigava do direito, essas coisinhas que juntas ferram com tudo... haha
Fora isso está tudo bem, não sei minhas falas e apresento amanhã, veremos...
L.
E os óculos também estão perto... As coisas que eu mais pedi para não precisar, agora eu preciso, droga, fazeroque, só falta agora quebrar a perna, não vai acontecer, espero....

por menos tempo que eu tenha... algumas pessoas vale a pena conhecer.. =D
L.

Vinte para as duas

Vinte para as duas da manha e eu nao consigo dormir... Amanha acordo as sete para ir na festa junina, domingo, teatro, tenho que acordar umas sete de novo... Jogos cancelados... JÓIA... hahaha... Pensando no que fazer depois (não dá pra evitar alguns planos) pensava que queria engenharia, mas comecei a ver que ajudaria somente aqueles que nao precisam de ajuda, por mais que o foco do que eu desenvolvesse fosse social, tecnologia custa caro, e quem tem dinheiro que se beneficiaria... Agora penso seriamente em diplomacia, prestar Relaçoes internacionais na UNB (quero seguir essa coisa de relaçoes politicas) e se nao passar eu deixo prestado sociologia por aqui mesmo, deve ser util né... Provaveelmente ainda vou mudar isso muito, mas por enquanto estou feliz ems aber que eu tenho onde morar se fizer sociologia, que agora eu deixei claro que por menos valorizado que seja o que eu quero,, é oq ue eu gosto de fazer e é o que eu quero viver pra fazer... Ajudar os outros...
L.

Preparando para ficar longe...

Mesmo longe quero estar perto, e agora, perto, quero mais distancia.... É complicado, mas acho que compreensível... Quero preparar par aficar longe, escolhi alguns livros para me manter perto, eu mostro tudo quando acontecer...
L.

Novidade

OK... como algumas pessoas podem ter problemas com algumas linguas e expressoes que eu uso, coloquei um tradutor lá embaixo... Tá... já foi o que eu precisava falar... (se vc ta se perguntando, sim, foi uma direta)

Feliz, me aproximando, de volta, dos amigos que não sei porque foram pra tão longe, e descobrindo cada vez mais que eu não tenho ideia (ó... portugues novo) do que eu quero da minha vida... tava pensando que eu não quero nada da vida, oq ue vier tá bom... o dia que eu parei de esperar as coisas eu comecei a ser mais feliz, as pessoas me surpreendem mais, boas surpresas, eu me surpreendo com as coisas que eu faço, boas surpresas, tudo é novo, tudo é divertido, todos os dias são uma surpresa e uma experiencia nova, cada vez melhor... =D
Desencanei e agora eu vivo....
L.

Oui, j'ai déjä aime...

Tentei português, tentei inglês, alemão não arrisco (ainda)...
Tentei francês e encontrei...
Oui... Je ai deja aime...
Outro dia me perguntaram, você já gostou de verdade de uma pessoa?
Pensei... Pensei....
NAO SEI... Não teria que ser triste isso? Não achei, também não achei engraçado, não sou boba alegre... Mas pensa só, DE VERDADE, de quem voê já gostou? Se for contar a minha vida inteira, todo tipo de gostar, sim, eu já gostei sinceramente de alguém, mas será que DE VERDADE? Esse de verdade acabou com a minha resposta... Será que eu gostei de verdade? Pensa um pouco nisso...
...
...

Então... Não é complicado? Acho que sim, acho que eu já gostei assim de alguém, mas se eu parei de gostar, será que foi de verdade, ou não foi sinceramente? Hoje, eu gosto de verdade, eu sei que gosto, hoje eu falei pro amigo que eu quero que não paremos nunca de nos falar, disse que eu amo muito ele, e que quero que seja meu amigo, sempre aqui, até não dar mais... Prometi nunca me afastar, sei que vou cumprir.... Será que esse tipo de amizade, com amor, de irmãos, assim, que por mais que briguemos as vezes a gente se ama, de verdade...
Ou a pergunta foi "As tu deja aime?"
Nao sei, será? Se foi, acho que sim, mas se for de verdade eu nao sei, um dia acabou, sabe? Um dia teve aquela coisa de nao te aguento mais, sera que tinha sido de verdade? Posso estar gostando de verdade agora, ou será que é de novo aquilo? Encantamento... Sei lá, só sei que tá bom...
=D
E.... Oui, j'ai deja aime...
L.

A panqueca que não deu certo

Feriado cozinhando e conversando, não deu muito certo, mas foi divertido... Conversando e assistindo alguém tomando sopa... =D Feriado e final de semana que não se esquece... Aqueles dias que a gente faz qualquer coisa pra ter algumas horas a mais... =D

L.
(Os japoneses são muito práticos, vem tudo na mesma caixinha...)

Fascistinha

Tava me perguntando se não é fascista aquele cara que me ameaçou por escolher fazer um trabalho sobre a vida de Hitler, que me ameaçou por dizer que Hitler foi um gênio, apesar de mal encaminhado, não é um gênio aquele cara que esconde da população toda o que está acontecendo? bom... não é fascista aquele cara que me discrimina por não ter religião, aquele cara que me discrimina por não ser a favor do compromisso, por não gostar de planejar, por ser diferente dele? Não é fascista aquele cara que quis mudar meu texto por falar bem de alguém que ele não gosta? Não é fascismo aquilo que acontece dentro da escola, quando, por simpatizar com o anarquismo, ser taxada de desordeira? Eles conhecem anarquismo? Acho que não, nem sabiam quem era Bakunin, não sabiam que tinha ligação com o socialismo, também taxam por todos os dias fazer questão do vermelho, me chamam de comunista... Será que toda essa discriminação que acontece dentro desse tipo de instituição não pode ser fascismo? Aquele cara que não aceita que é o único, e que sua filosofia é superior, apesar de não ter fundamentos, será que não é fascista aquele cara que discrimina uma pessoa por ser diferente dos outros, por ser minoria, por não ter compromisso com nada e ninguém, por não se preocupar com o tempo, por não se preocupar com planejamento (vai dar errado mesmo...) por não se preocupar com aparencias, por nao querer conversas cheias de falsidade, por nao querer assumir aquilo que sabe que nao vai cumprir, por ser desorganizada, por nao acreditar que tem um homem escondido no céu que olha o que todo mundo faz o tempo todo e tem uma lista de dez coisas que voce nao pode fazer de jeito nenhum, por nao acreditar em coisas que nao fazer sentido, por nao querer papo com ele por nao ter a cabeça aberta pro diferente, por não ter paciencia de repetir 7246572475n²³²¡²²³ vezes aquilo que já falou o dobro de vezes antes pro cara fingir que entendeu, achando que entendeu, quando decorou... Será que é só impressão minha? Será que esse tipo de discriminação não acontece na escola? Fascismo tá aí, só que tem um nome novo, mais bonitinho... (Bully)
Saco cheio de ter que aguentar todo mundo dando rótulos por ser diferente, já sou:
-nerd
-anarquista
-comunista
-subversora (desde quando?)
-desordeira (desde quando?)
-estranha
-a menina diferente de tal serie
-aquela que chinga e nao é excluida das aulas (essa eu aceito, precisa saber falar... =D)
-diferente de todo mundo...
-a que foi bem em tal prova...

po! Me deixa em paz, para de se preocupar com dar nomes pros outros e tenta descobrir quem voce é, aposto que é só mais um adolescente igual aqueles que precisam de calculadora pra fazer 1+443-54-3+99 e se acha superior porque usa aquele casaco que tem aquele nome estampado na frente... Sério... Começando a ficar de saco cheio desse bando de clones daqueles norteamericanos... Por que hoje ninguém tem mais vontade de mudar alguma coisa? Não vou desistir de trazer comigo as pessoas que podem mudar o mundo...
L.
(NERD eu sou, e gosto de ser)

Tentando...

Se alguem souber melhor me explique!!
Saudadde... Como posso explicar? O que se sente não se explica... como vou explicar o que eu sinto pra alguém que nunca sentiu? Já perdeu algué? Não dói? Depois de um tempo voce nao vai esquecendo o rosto da pessoa? Nao é triste? Entao, pensa isso como se fosse 1% do que se sente quando se sente saudade. Agora eu tenho saudade, dói, aquela vontade de ver, aquela vontade de estar perto, aquela vontade de olhar o rosto pra unnca mais esquecer, aquela coisa esquisita, aquela coisa que nao se sabe onde se sente, sente em todo lugar, a todo momento, em qualquer situacao... Eu lembro de voce, mas é diferente, quando eu vejo sua foto fico triste, dá aquela vontade de poder só falar oi e te abracar... saudade nao se explica, se sente...

Continuacao... (10 minutos depois)
se sente com tudo, dói e machuca mas nem sempre tem cura, as vezes é tanta que em um dia nao acaba, que quando a dose do antidoto (a presenca) nao é dsuficiente volta com tudo, volta mais forte, volta mais rapido, volta pior. Saudade, lembra dor, lembra falta, lembra aleijado, nao parece que te levaram alguma coisa? Essa amputacao dói, mas alguns se acostumam, alguns nao se importam, alguns nem sentem a diferenca, mas outros nao escrevem mais, outros nao conseguem, outros nem andam mais...
Dói, falta, leva, cura?, aleija, mutila, mas quando acaba a sensacao é a melhor que existe...
L.
15.06.2009 (10:00 +-)

boa noticia (interrogacao)

Sera que eu chamo de boa notiicia?
Ele parou de morrer, quer dizer, parou de piorar, ainda nao pode acordar, tentaram falar, mas ninguem sabe se ele ouviu... (ja to chorando... êlele)
o que eu mais queria que ele soubesse tgalvez ja saiba, que eu dou o maior apoio, e que sinto muita falta, que todo mundo torce pra ele melhorar...
Queria poder visitar, queria poder ajudar, nao adianta eu so "mandar energias positivas"... Eu sei que nao tem Deus pra ajudaar, nao adianta eu rezar, nao depende de uma forca divina, isso depende de todo mundo que ta cuidando, isso depende das condicoes dele... Tenho muita saudade (tentando definir ontem, adorei conhecer) nesses momentos eu tenho a impressao de que a religiao me ajudaria, mas é o que eu quero? Quer dizer, será que eu quero me iludir com alguma coisa que eu tenho tanta convicção de que é uma mentira? Será que sendo mais burra eu seria mais feliz? Certamente, mas será que vale a pena abrir mao de todas essas experiencias, e todos esses detalhes que eu presto atençao por uma ilusao de que está tudo bem? Por essa ilusao de que tudo acontece por que um cara que ninguem mostrou que existiu resolveu que tem que ser? Sera que essa alienaccao toda me daria mais felicidade? Sera que essa lucidez que me foi dada nao vale a pena apesar de saber que tudo pode acontecer? E saber que eu nao posso fazer nada, nem rezar... Sera que ter essa nocao é melhor ou pior nessa situaçao?
As vezes a religiao me mostra um caminho mais facil, menos dolorido, menos complicado, é só acredtiar, mas eu nao consigo acreditar, eu nao consigo ver sentido nisso tudo, eu nao tenho mais isso, eu nao acredito mais nisso, nao virei cetica, so nao vejo sentido em acreditar, eu acredito nas pessoas, eu acredito que voce ja bebeu ate cair, eu acredito que vc ja exxperimentou maconha, pode falar, eu acredito, mas em DEUS???
Nao sei....
De verdade? eu to confusa, nao sei em que acreditar, nao sei em quem confiar, nao sei o que va acontecer, nao sei ainda onde vou estar daqui 4 meses, tanto faz, pra que planejar??
L.
Keywords: confusao, triste, feliz, novo, conhecer....
muito mais...
feriado maravilhoso, conheci amigos, revi amigos, passei com amigos...
tudo vai melhorar...

FUCK

Agora não mando nada há alguns dias, nao consigo, nao tenho o que falar, so que estou com muita raiva, por causa da imbecilidade de outros ele esta morrendo, eu nao vou poder virar e me despedir, nao vou poder me preparar, nao piude preparar... com raiva, muita raiva.... Agora nao tem o que fazer, tem? Acho que nao, e eu queria poder fazer a diferença naquele segundo, acho que foi isso aquela angustia, acho que foi isso aquele negocio estranho.... Nao sei, nao sei se posso chorar agora, perdi alguem muito especial, nao sei se agora para sempre, ou se depois ele vvolta, só sei que ele nao sente dor, tambem nao sente mais nada, estou com saudade, nao posso ir visitar, se voltar, vai voltar na cadeira, nunca mais vou poder fazer aquela aula, ouvir aquela voz dizendo "relaxa" e poder relaxar de verdade, nunca mais vai ter isso, foram só tres meses, mas esses tres meses mudaram muita coisa, de verdade... Estou com raiva ainda, com medo, com um monte de coisa que eu nao consigo explicar, so quem sabe que ta perdendo alguem ja sentiu, esse negocio de nao ter a pessoa por perto, esse negocio de saber que nao ta bem e nao poder fazer nada, esse negocio de nao saber o que vai acontecer, esse negocio de saber que esta piorando, esse negocio de nao poder fazer nada... Prometo que nao vou deprimir, afinal, seria pior ne, ele nao ia gostar, mas eu nao tenho mais vontade de fazer aquela aulla, nao com outro professor, nao com outra voz, nao diferente... Bom, nao sei se vale a pena tudo isso, nao sei mais nada, agora tento distrair um pouco, nao tem muito o que fazer, estudar, dormir, comer, correr, treinar, estudar, indo mal nas provaas, nao consigo me concentrar, DE NOVO, que droga! Tentando continuar,...
/A vida pareceu muito injusta, mas agora eu estou percebendo que a morte é mais ainda, ela chega pra quem menos espera e acaba com tanta coisa que estava acontecendo, estudos, trabalhos, projetos... Acaba também com outras pessoas... A morte é sim mais injusta que a vida, quem está vivo ainda pode m udar, quem está morto eu não sei o que acontece...
L.

Distracao

Tentando me distrair, nao estressar com escola, vestibular, problemas, mas sera que tentar nao olhar pra isso ajuda? Estou melhorando... Vamos ver daqui dois meses...
L.

O que e isso?

Sentindo muito mal, acabei de receber noticias sobre um professor... Internaod ha quase duas semanas por causa de um acidente de transito... Entre as melhores pessoas que eu ja conheci, sempre sorridente, sempre bem disposto, sempre gentil... Hoje, no hospital, nao tem mais uma perna, correndo o risco de perder a outra e um braco, os rins nao funcionam, e o cerebro nao pode ser ligado, da cabeca vai ficar bom, mas tem todos os membros e os rins... Mandei uma cartinha, nao teve como receber, tem que ser mantido sedado, sempre que acorda toma mais remedios...
Nao sei como explicar o sentimento, uma pessoa tao querida, uma pessoa que realmente mudou minha vida, uma pessoa tao maravilhosa, o cara nem era mal educado no transito nem nada, ai por causa da irresponsabilidade de alguns pessoas assim sao mortas, e a filha dele? E a mulher? Sabe o quanto vai ser diferente daqui pra frente? Queria poder ajudar, ou mudar alguma coisa...
L.

Velório

No meu velório quero que toquem:
- She likes rock n' roll (ACDC)
- Kiss me (New found glory)
- Lollipop (Mika)
- Any other world (MIKA) - especialmente essa
- Happy ending (mika)
- Brand new colony (the postal service)
- Your song (Qualquer versão, menos do Moulin Rouge, A do DAVI é ótima!!)
- Rock and roll dream (ACDC)
- Rocking all the way (ACDC)
- Beautiful soul (Jesse Mccartney)
- Todas as musicas do filme Les Chansons D'amour
- Hotel California (Eagles)
- My boo - não lembro de quem
- KLB - dois primeiros discos
- William Tell Overture - Mozart
- Ninth simphony - Beethoven
- Soneto para flauta e harpa - Mozart
- Hair - The early november
- Just like a pill - Pink
- todas essas que me fazem lembrar alguma coisa ou alguém, todas essas que alguém já me falou que lembra de mim quando ouve... Não quero que meu velório seja um dia triste, comemorem quem ainda está vivo, viva!! Não sintam-se mal por eu ter ido, um dia todo mundo vai, mas enquanto isso não acontece a gente pode viver não?
VIVAAA!!!!
L.

Reflexão

Foi voltou, do mesmo jeito, com o mesmo efeito e a mesma intensidade...

L.

Texto de 09.04.2008

Globalisation

What's the sense of being global? What do people think of globalisation? We can say taht being global is to get the culture from around the world or just accept someone's way of life. Globalisation is, nowadays, also known as "americanisation", which means, the U.S. are imposing their culture to the rest of the world.
Poor countries are in disadvantage because of the cost of foreign products, which make national ones seem to cost the earth. Another strong point is the way fast-food corporations have grown in such a short time, and made the world's health quality ever worse.
People think that globalisation is a good thing to the world, even though it has been destroying their cultura. Some leaders say that globalisation does not affect their lives, but it depends on the way you look at it. People are being grounded by some others who don't care about how many lives are destroyed for them to get to the top of the world.
On the other hand lobalisation is not all that bad,m when any earth-shattering event happens, you can know all about it as quickly as you get your frozen food ready, by the Internet. Moreover, there are branded products, which in spite of the lower quality, are really cheaper.
There are some aspects of globalisation people like talking about, such as the variety of culture you can find in a single city. Although you can get any information, you cannot always trust it.
It is always important to keep our feet on the ground, otherwise we can get lost in the ever-changing world. The truth is, you must be careful of every piece of information or anything taht, by any chance, comes to you.
The point is that you must aways weight your priorities and pay attention to the world around you.
L.
Algumas modificações a serem feitas, já que foi escrita há mais de ano e quando foi escrita tinha vocabulário obrigatório, dá pra ver que as vezes ficou forçado, mas nessa eu tava inspirada... =D
Ainda termino isso...

Coisas de eu

Hoje alguém entendeu que eu não gosto de planear meus feriados, alguém viu que gosto de pessoas espontâneas, que pegam e fazem, alguém viu que tudo fica mais gostoso sem planejar, sempre é uma surpresa, adoro surpresas... =D
Ainda não sei o que vou fazer no final de semana, sabado eu só sei que quero acordar cedo pra passar a manha no parque(MARAViLHOSO) e como não dá pra escapar de todos os planos a tarde tem prova e missa(1 ano da morte do meu tio, muitas saudades e muitas conversas, qualquer dia eu falo mais, acho que ainda não got over it...) depois da missa preciso arranjar a casa de alguém pra ir passar a noite e o domingo(priminho vindo, sabe aquele moleque que não gosta de nada e nunca concorda, fala qualquer merda que vem na cabeça e essas coisas? Esse mesmo... E ainda bate nos outros) Bom, fugindo desses e tentando aprender a cozinhar japanisch essen...
Que nem a Re veio falar antes de eu sair de casa, - Hoje foi uma quinta que não tinha o menor jeito de quinta... - VERDADE, cheguei em casa mais tarde que o normal, e ainda passei a tarde inteira conversando com a pirralha(apelido carinhoso) ainda corri 4.48km, realmente, preciso fazer alguma coisa, preciso dar uma apertada na vávula dessa panela...
L.
PS: FELIZ DIA DA CRIANÇA AGREDIDA

Mobilidade

Essas coisinhas que ajudam tanto nossa vida, nos permitem escrever isso aqui da minha cama.... Viva a tecnologia, facilitando as vidas, melhorando em todos os aspectos, ao diminuindo um pouco a sociabilidade da pessoas, mas e dai? Eu estou deitada!!!
L.

E as cabras do GOOGLE

A empresa Google aluga cabras ao invés de ligar motores de cortadores de grama, que poduziriam resíduos de carbono e poluiriam o ambiente. Admiro a atitude de grandes empresas como essa, mas até onde o cocô dessas cabras não produz a mesma quantidade de resíduos carbônicos? O coco, em decomposição, produz metano, com potencial estufa 20 vezes maior que o do gás carbônico, até onde produzir coco e não queimar combustível ajuda a amenizar o efeito estufa? Queima-se o metano, mas quanto gás carbônico é produzido por metro quadrado de grama cortada? Não sei, só acho que tentar passar uma atitude boa vale...

PARABÉNS GOOGLE!!!

Doubts

***Não leiam, é só o que eu fiz hoje, estou sem nada para fazer e não quero pensar, senão não durmo, queria só passar o tempo, então vou só dizer o que me aconteceu, já que hoje não foi um dia comum...***
Unasked questions... Com algumas dúvidas agora, sem saco pra fazer qualquer coisa, irritada com a mulher do SESC, que foi uma estúpida, li mais do que deveria, agora não tem o que ler, andei por onde não devia ter andado, agora estou irritada, fiz o que devia ter feito, fui ao museu (grátis =D), tive uma tarde maravilhosa mesmo no meio da semana...
Acabou a aula, peguei o ônibus até o primeiro ponto da Paulista (perto da casa das rosas do caso desse ônibus), oops, devia ter parado um antes, andei até o MASP, descobri como se entra, peguei meu ingresso (grátis) e entrei... A exposição estava ótima, VIK MUNIZ, vale a pena (reparem no Frankenstein - preferido *.*) Fui abordada por uma pessoa vendendo revistas do OCAS, como me interessou comprei (Três reais, dois deles ficam com quem me vendeu, já que é um projeto para tirar crianças e moradores de rua da rua) peguei outro ônibus e parei perto do SESC, lá a mulherzinha não deixou eu entrar e foi super mal-educada, nem olhou na minha cara para falar comigo, me irritou... Desisti de subir, fui até o ponto e comprei um suco de guaraná*(um e oitenta, tava em oferta pela metade do preço =D) peguei outro ônibus até o metrô Vila Mariana, dei umas voltas por aí e voltei pra casa, que será que teria acontecido se eu resolvesse ficar em casa? Whatever, ão aconteceu, esperei a hora do Deutschkurs, lendo DRACULA, e fui, agora eu volto, como as sobras do almoço de quem estava em casa e estou aqui escrevendo, tomei banho e acho que já vou escovar os dentes para dormir... São menos de nove e meia, mas do jeito que anda tudo não sei se vou conseguir dormir hoje... Tento né...
Guten Abend, bis Morgen...
=D

...

E não voltou ao normal...
Ainda tem gente gritando parabéns... como eu odeio aniversário!!!
As pessoas deviam ser mais espontâneas, não ficar comemorando tanta data marcada, comemoro cada almoço com os amigos, comemoro cada dia que eu acordo, comemoro cada pessoa que eu conheço, comemoro o dia que o sol subiu no céu, comemoro ter tomado café de manhâ, comemoro sentir cheiro de baunilha em qualquer momento do dia(e como), comemoro tomar leite com baunilha(s2), comemoro ajudar alguém que precisa, afterall, we must celebrate every little thing in our lives and enjoy every little second, mesmo que alguns sejam infernosos, vale a pena passar por eles, assim a gente pode comemorar que acabou...
L.

Medo do quê?

Estou com medo... Não sei bem do que, só sei que apavora, acho que é de ir, ou de voltar, ou de largar tudo pra ir... Não sei, tenho medo de começar alguma coisa nova sabendo que só pode durar três meses, acho que é medo de perder alguma coisa que eu deixar aqui, acho que é medo de não dar certo lá, acho que é medo de deixar acontecer...
Medo, não sei extamente se é medo, será que é medo? Será que é ansiedade? Será que é antecipação? Será que é alguma coisa... Acho que agora que começou a fase tipo freaking out por saber que daqui três meses eu vou falar tchau pra todo mundo e largar minha vida toda aqui, não que tenha tanta coisa que eu não queira largar, mas tem AQUELAS coisinhas que fazem minha vida, aquela tarde no parque com as amigas, aquela tarde andando e pensando sozinha nos lugares mais lindos da cidade, aqueles minutos dentro do ônibus que eu consigo ler, aquele segundo que eu olho naquele olho... Não sei se quero deixar tudo isso, não sei se vale a pena arriscar, vou arriscar, não tem como desistir agora, eunão quero desistir, mas também queria saber o que vai acontecer... Acho que não saber das coisas é pior que saber que alguma coisa ruim vai acontecer...
Tenho medo sim, medo de largar tudo e medo de começar o novo aqui, agora, só vou esperar, não que as coisas aconteçam, mas esperar pra saber se é tudo verdade...
L.

Elásticos de cabelo

Agora eu preciso desabafar, não aguento mais esses elásticos de cabelo... Eles sempre tem um tamanho que não dá nem três nem quatro voltas no cabelo, sempre falta ou sobra dois centímetros... Será que é tão difícil fazer um elático um pouco menor, pensa só, e ainda economiza material... Ah! Também me irrita muito eu ter que usar um elástico ovo por semana porque ele arrebentam, eu sei que o cara quer vender os elásticos, mas não precisa fazer tããão porcaria assim né, podia durar um pouco mais... Acho que eu estou ficando chata com isso, mas e daí? Qual o problema do cara fazer um elástico decente? Estou começando a ficar irritada por ter que ir tão sempre até o centro para comprar elásticos porque os trilhões que eu tinha ou as pessoas foram pegando ou arrebentaram... E quem pega elástico e não devolve não me irrita, um elástico não custa nada pra mim, a culpa da pessoa precisar não é dela, já que os elásticos arrebentam enquanto nós estamos puxando para amarrar... Bom, acho que isso é suficiente, estou mais calma e hoje eu sei que vou dormir, então vou praparar tudo pra não ter problema daqui a pouco, sempre que eu consigo dormir tenho que aproveitar né, é tão raro... haha é isso...
L.

Quatro linguas

Domingo, geralmente odeio, mas hoje amo...
Acordei umas seis da manhã pra sair logo de casa, as 7 e dar AQUELA variada...
Saí as sete e fui até o metro mais perto de casa, tinha marcado com a Gi as nove no metro brigadeiro, mas como eu não tinha contado com o fato de ser domingo cheguei lá as 8 e acabei ficando na plataforma lendo um pouco, descobri que os trens da linha 2 (verde) demoram cerca de 50 minutos para dar uma volta completa, esse é o tempo de ir e voltar do ato do ipiranga até a vila madalena, peguei o trem novo, cheiroso, bonito, espaçoso e dez para as nove eu fui para a catraca, nos encontramos e fomos até a 25 de março.
Chegando lá, ótimo! estava tudo fechado, sem um camelô e 80% das lojas fechadas, o armarinhos fernando aberto, então compramos os materiais que tínhamos ido comprar e fomos andando, parando em umas duas loas, compramos elásticos de cabelo e eu comprei um caneca térmica pra poder ir tomando meu café, qquente por mais tempo...
Depois disso cada uma foi pra um lado e eu estive na Liberdade, encontrei minha tia com minha prima e ficamos andando por lá, como eu me divirto indo ao centro, a cidade e linda, hoje estava vazio pudemos ver como é maravilhoso...
Voltando, fomos até a casa da minha tia e de lá pra minha avó, hoje foi aniversário do meu avô, como eu amo os dois... E comemos sukiaki, gohan, manju, e depois teve parabéns, como sempre, tinha mais aniversariantes do que não aniversariantes e comemos mais, agora o bolo... Depois disso ficamos conversando, as meninas planejando o presente da vovó e eu recebi o parabén na quarta língua... Voltei pra casa e como sou uma pessoa muito ocupada estou aqui contando nada pra ninguém... hahahaha.... Bom, como eu pedi, ganhei poucos presentes, disse que não queria nenhum e acho que algumas pessoas entenderam...
Acho que é só isso,
L.

(Línguas:
1- Português: Feliz aniversário (meio mundo)
2- Inglês: Happy birthday (Rana, amigo indiano, Amit, amigo israelense, e esses gringos)
3- Alemão: Alles Gutes für Geburtstag (Bruno, da minha turma na escola de alemão, uma semana depois da lição do aniversário)
4- Japonês: Omedetô (Família, na verdade Ni, Batyian, Dityian, Tia VEra, Helo))

Espero que já tenha passado essa semana e volte tudo ao normal... Não aguento essas pessoas que não conseguem parar de comemorar...
L.

Tautologia = Pleonasmo?

Ok, momento NERD, virando hábito...

- elo de ligação
- acabamento final
- certeza absoluta
- quantia exacta
- nos dias 8, 9 e 10, inclusive
- juntamente com
- expressamente proibido
- em duas metades iguais
- sintomas indicativos
- há anos atrás
- vereador da cidade
- outra alternativa
- detalhes minuciosos
- a razão é porque
- anexo junto à carta
- de sua livre escolha
- superávit positivo
- todos foram unânimes
- conviver junto
- facto real
- encarar de frente
- multidão de pessoas
- amanhecer o dia
- criação nova
- retornar de novo
- empréstimo temporário
- surpresa inesperada
- escolha opcional
- planear antecipadamente
- abertura inaugural
- continua a permanecer
- a última versão definitiva
- possivelmente poderá ocorrer
- comparecer em pessoa
- gritar bem alto
- propriedade característica
- demasiadamente excessivo
- ao seu critério pessoal
- exceder em muito.

Sendo ou não a mesma coisa dá boas piadas... =D
L.

Não lembra

As vezes eu queria que as pessoas não lembrassem das coisas... Não gosto dessas comemorações... Não gosto que cantem parabéns, não gosto de escândalo, não gosto de aniversário, pra falar a verdade eu só lembro de um aniversário antes do de quinze anos, não lembro de mais nada... Por que todo mundo quando descobre que é aniversário e começa a gritar, po! é um dia que eu quero ficar comigo, curtir o fato de mudar um número, um dia que eu posso pensar que é meu, na verdade é de tnata gente... Não vou reclamar vai, é legal saber que todo mundo que ligou se importa com você, senão nõ teria ligado e tal, mas eu não gosto de em dez minutos falar com sete pessoas, e ainda depois ouvir que o telefone tava ocpado ou desligado... POO me deixxa em paz, eu não quero presente, eu não quero que fale parabéns, eu não quero que façam escândalo, só quero passar um dia agradável com os meus amigos, fazer um piquenique no parque, jogar volei no parque, sentar em cima de um cobertor, encostada numa arvore, e ficar conversando sobre a vida com as pessoas que eu posso falar tudo... Queria só passar um dia com os amigos, muito mais valioso do que qualquer presente, muito mais valioso do que qualquer palavra... Passar o dia com quem eu me importo, passar o dia se divertindo com as coisas pequenas, muito mais valioso do que qualquer jantr caro, por mais que seja com os amigos, muito mais valioso ter a liberdade de fazer o que quiser, ter a liberdade de falar o que quiser, sem ter que usar tal roupa desconfortável porque é um restaurante chique... Passar o dia sabendo que sempre vou poder contar com elas, passar o dia sabendo que todo mundo se importa, passar o dia sabendo que cada segundo é divertido, passar o dia sabendo que vou lembrar sempre, passar o dia sabendo que depois vai ter mais, sabendo que por mais que eu não queira eles vão cumprir formalidades... Odeio comemorar aniversário, mas é uma ótima desculpa para passar os dias mais maravilhosos da vida com as pessoas mais importantes da vida... Amei cada segundo, amei cada palavra, amei cada movimento, amei poder passar o dia com quem eu queria...
L.
Os aniversários mais maravilhosos são aqueles que a gente não lembra que são aniversários, que a gente só curte o momento e o celular não pega... São aqueles dias que eu sei que vou lembrar pra sempre e aquelas pessoas que eu sei que vão viver comigo pra sempre, mesmo longe, aproveito enquanto eu posso...

Anotações

Não digo nomes:
-Por onde que entra?
- Pela porta.- e sai andando
____________________
-Ah! sábado? Fechou
- AHN! Pra onde vocês vããão??
- Ao parque...
- Posso ir também?
- NÃOO!
____________________

Revoltante...
Não sou impaciente, para de me pedir tolerância! Já tolerei muito!!!
Momentos....

Saber das coisas às vezes dói

Soube ontem que um professor meu está na UTI por causa de um acidente de trânsito... Passei o dia meio mal e comecei a pensar...
Por que ninguém se respeita no trânsito? Não existe essa coisa de traffic rage, isso é uma desculpa que esses filhos da puta arranjam pra serem mal-educados... Nunca usei esse tipo de vocabulário aqui, mas eu etou com muita raiva mesmo... Ele pode morrer a qualquer momento, já passou por trocentas cirurgias e não pode receber visitas... Sabe o que é ter uma pessoa MUITO especial nesse estado? Uma pessoa que respeita, uma pessoa que pratica o bem, aquele cara do politicamente correto... E o motorista que atropelou ele ainda deve ter pensado "Bem feito, mototqueiro tem que morrer mesmo,.." Só que quem fala isso já pensou em quem é esse motoqueiro? Já pensou na família do cara? Já pensou nas opções que o cara teve? Já pensou em tudo o que o cara fez e os projetos em andamento? Pois é, a pós sobre nutrição está parada, as aulas que diminuem a dor de um monte de gente também... Não temos mais ele com a gente duas vezes por semana fazendo todo mundo rir, quando eu chego ele não tá lá pra me chamar de cabeça, quando eu cheo eu não sorrio mais porque vejo o sorriso dele... Preocupada, eu odeio essa sensação de impotência, eu odeio não poder ajudar, acho que foi por isso que eu passei mal o dia inteiro, será? Odeio não poder ir lá doar sangue, odeio não poder ver o rosto de alguém que eu adoro, e que me fez tão bem...
Saudade do Cleuton
L.
(Não quero perder mais ninguém)

Inconsciente

Não durmo direito há alguns dias, não como ireito há alguns dias, não durmo porque não consigo, não é porqe não quero, nem porque eu voltei a me entupir de cafeína, na verdade, tomo muito menos cafeína, mas não durmo... Será o inconsciente ansioso? Será stress? Será que eu estou meio pirada mesmo? Será que é paranóia? Bom, estudando mais do que nunca, algumas hora de madrugada, a falta do que fazer em casa quando todo mundo dorme, o silêncio, a falta de assunto, estudo... Será que assim minhas notas melhoram? Será que assim eu boio menos nas aulas? Será que assim as aulas ficam interessantes? Sera que assim eu passo no vestibular? Será que assim eu consigo aquele curso? Espero que sim, quero que sim... Acredito que sim... Fica meio complicado quando você comenta com alguém que não dorme e a pessoa fala que está ansiosa, não estou ansiosa, não que eu saiba... Será? São três meses e as pessoas não param de falar sobre isso, eu não aguento mais, não sei nem pra onde eu vou, só sei que lá não existe gerúndio... =D
L.

Muda

Percebi que tudo pode mudar
PErcebi que posso acreditar
Percebi que acreditando eu consigo mudar

Percebi que aquilo mudou
Percebi o quanto mudou
Percebi que não é fácil mudar
mas sempre acaba sendo mais valioso o diferente

Percebi que tudo aquilo que mudou
não é tão diferente de antes,
percebi que não é só tentar,
percebi que é conseguir

Percebi que só uma pessoa não consegue,
mas quando vem mais gente
FUNCIONA

Pecebi que tem gente diferente
percebi que mais alguém quer melhorar
percebi que não estou sozinha
percebi que alguem quer ajudar

percebi que nao adianta desistir
percebi que com paciencia a gente chega la
percebi que a pressa nao ajuda
percebi que outra pessoa ajuda

percebi que o mundo pode ser diferente
percebi que eu posso tentar mudar
percebi que tentando eu consigo
percebi que nao posso desistir

percebi que ainda sinto falta
percebi que nunca mais vai ser igual
percebi que estou procurando o melhor pra mim
percebi que longe é o melhor

percebi que mesmo assim eu posso ser feliz
percebi que alguem nao pode ser responsavel por minha felicidade
minha felicidade, minha liberdade, minha identidade...

percebi que mesmo com alguem tentando me parar eu consigo fazer o bem,
por que nao tenta tambem?
(nao era pra rimar, mas acabou ficando bom...)

L.