Medo, cada vez mais medo

Acho que eu nunca tive tanto medo na minha vida... Percebi que eu fiquei com medo de sair num horário de casa, andar na rua, ontem eu fiquei surpresa quando eu saí correndo da academia para não andar na rua depois de escurecer, que estranho.... Eu nunca tive medo de ficar na rua, posso passar a noite inteira na rua, sem que nada aconteça, mas eu acho que o assalto me deixou paranóica, o pânico foi tanto na hora que até fiquei com coragem de encarar o cara e falar o que eu pensava, tipo "Entao atende e fala que vc me assaltou e que por isso o telefone está com voce..." HAHAHA, como isso é bobo...
Tenho mais medo hoje de por não saber pra onde eu vou do que alguns dias, meses atrás, hoje eu tenho mais medo de não me "adaptar" do que antes, hoje eu sei que sou mais diferente do resto das pessoas do que eu imaginava, eu me sentia um alien na escola, mas agora eu vi que eu sou mais diferente que isso, alien passa na TV, alien tem alguns filmes, eu sou alguma coisa que ninguém nunca ouviu falar, eu sou alguma pessoa que pensa de um jeito que não vai mudar assim tão fácil, sim eu sou cabeça-dura, e daí? Eu descobri que não é comum a pessoa, na minha idade, gostar do jeito que eu gosto de guerras, vi que nao é comum a pessoa querer fazer o que eu quero na minha idade, nao quero ser rica, as pessoas nao entendem e falam "mas todo mundo quer, pelo menos um pouco, ser rico..." EU NAO QUERO!!!! Eu quero fazer bem, só isso, quero ter o suficiente, nao excesso, nao quero que meus filhos sejam iguais a alguns colegas, que nunca viram outra realidade, que nunca precisaram nao almoçar um dia pra poder jantar no outro, nunca precisei, mas amigos precisaram, nunca sairam de casa sem saber se voltariam, já saí, mas voltei (burrice), nunca precisaram trabalhar pra comprar aquele tenis, o papai dá, nunca precisaram lavar o banheiro, eca, já pensou eu esfregando privada? pra isso que a mamae TEM uma empregada... Eu estava extremamente revoltada essa semana vendo como eu nao ajudei algumas pessoas, como eu deixei elas lá mesmo, agora eu nao quero mais ser assim, eu nao quero ser pobre, mas pra que ser rica? Tenho medo de nao conseguir ajudar alguem de verdade, tenho medo que alguem nao queira e estrague tudo, tenho medo de morrer antes de fazer algo notavel, tenho medo de nao acordar amanha, tenho medo de nao dormir amanha, ultia noite fui dormir 4:40, com medo de nao acordar, o motivo? nao sei, só achava que nao acordaria... Tenho medo de perder alguem, nao quero que alguem morra enquanto eu nao estiver por perto, tenho medo de perder o contato, nao quero abandonar meu amigos, nem que eles me abandonem, tenho medo de dormir no escuro, quem sabe quem aparece? tenho medo de dormir sozinha, quem sabe se alguem pode entrar no quarto? tenho medo de ser a ultima a sair de casa, e se tiver alguem escondido? tenho medo de descer as escadas sozinha, e se tiver alguem depois da curva? tenho medo do futuro, esse é o pior, e se o futuro nao existe? tem tanta coisa pra ter medo, aposto que um monte de gente tem os mesmos medos, mas se obriga a dormir no escuro, se obriga a ficar sozinho no escuro, se obriga a vdescer a escada sem saber o que tem noe scuro do proximo andar, se tem alguem, tenho certeza que um monte de gente se obriga a fazer as coisas pra ser aceito, mas por que ser aceito nao sendo o que se é? Assim, eu desisti há algum tempo de ser o que as pessoas esperavam que eu fosse, eu desisti de agradar as pessoas, desisti de tentar ser quem eu nao sou... Sabe que deu certo, as amizades viraram verdadeiras, eu me senti bem por nao ser hipocrita, os amigos ficaram mais proximos, tudo é mais real, tudo parece ser como deveria ser... Minha vida nao parece um filme, se parecesse eu ficaria frustraada, eu tento cada vez mais fazer com que nao pareça... Parei de me arrepender do que eu fiz, porque agora eu faço o que eu quero, nao o que os outros esperam que ue faça, por isso, acho que sou imprevisivel... Perdi a vergonha de chorar, agora eu choro quando tenho vontade, sem motivo, com motivo, choro, libero.... Agora eu falo o que eu quero, perdi "amigos", mas sou eu agora, foda-se se nao gosta de mim, eu sou assim.... Tá, o momento desabafo acabou, depois eu acho que falo mais sobre isso, porque agora sao tres da manha e eu vou passar umas cinco horas no aeroporto quando eu acordar, entao vou terminar aqui e quando tiver animo retomo... hahaha...
L.
P.S.: 67 dias